کسب و کار| ثروت |عشق|موفقیت|قرآن|اعتماد به نفس| روابط |زندگی|مدیریت|بورس|

حسادت چیست؟ نحوه برخورد با ناامنی و حسادت در روابط

حسادت چیست؟ نحوه برخورد با ناامنی و حسادت در روابط
چکیده این مطلب : انتشار : 1398/04/11 0 نظر

حسادت عبارت است از یک احساس منفی که با دیدن امتیازی که ما نداریم یا آرزو داریم که فقط خودمان آن را داشته باشیم، به ما دست دهد. حسادت در میان همسران یک مشکل شایع محسوب می‌شود

 

 

همه ما ممکن است گاهی در زندگی دچار حسادت شویم. ارتقای شغلی همکاران، ماشین جدید همسایه یا حتی دوچرخه دوست‌تان ممکن است باعث حسادت‌تان شود.

برای بیشتر افراد، حسادت، احساسی زودگذر و مقطعی است اما بعضی مواقع حسادت آن‌قدر قوی و شدید است که شادی فرد را می‌گیرد و بر روابطش با دیگران تاثیر منفی می‌گذارد. مراحل زیر به شما کمک می‌کند تا بر حس حسادت غلبه کنید

 

برای همهٔ ما پیش آمده که اسیر هیولای حسادت شویم! هیچ‌کس از چنین احساسی خوشش نمی‌آید؛ به‌ویژه اگر دررابطه عاطفی باشد. پس چطور می‌توانیم بر این حس غلبه کنیم و رابطه‌ٔ عاطفی شاد و سالمی داشته باشیم؟ خبر خوب اینکه هرچند شاید همیشه آسان نباشد، اما بی‌تردید، غلبه بر احساس حسادت، شدنی است. با ما باشید تا به شما بگوییم که علت حسادت در رابطه عاطفی چیست و چطور می‌توانید بر آن غلبه کنید.


حسادت چیست؟چه عواملی باعث ناامنی و حسادت در رابطه عاطفی می‌شود؟

 

حسادت در رابطه عاشقانه

 

حسادت شکنجه ‌ای است که هر دو طرف رابطه را درگیر می ‌کند. یکی آرامشش را از دست می دهد و دیگری فکر می‌ کند ناعادلانه مورد قضاوت قرار گرفته است. از این رو نباید ساده از این احساس گذشت

حسادت در روابط زناشویی یک امر طبیعی است البته به شرط اینکه پا را از حدی فراتر نگذارید . اغلب زن و شوهرها حسحسادت را در روابط زناشویی خود احساس کرده اند و حساسیت هایی نیز در زندگی مشترک خود دارند که یک امر طبیعی است . احساس حسادت یک تجربه مشترک میان همه ی انسانهاست اما دلیل و واکنش هر یک از ما، در مقابل این احساس کاملاً متفاوت است.

حسادت

داشتن حس حسادت در زندگی مشترک در حدی که به زندگی مشترک و روابط فرد آسیب نزند خوب است . گاهی اوقات حساسیت زناشویی وقتی از حالت طبیعی خارج شده و تبدیل به حسادت شود، باعث می گردد که روابط زناشویی طرفین دچار مشکل شد. و از طرف دیگر مناسبات اجتماعی طرفین نیز دچار مشکل گردد.

اگر احیانا جزو آدم هایی بوده اید که قبلا حسادت را تجربه کرده اید پس به خوبی می دانید که این حس چقدر قوی است. وقتی کنترل این احساس از دست افراد خارج شود احتمال بروز واکنش هایی که منجر به تخریب روابط می شود بالا خواهد رفت. رفتارهایی مانند احساس مالکیت خصمانه نسبت به دیگری یا جاسوسی کردن از همسر به طرق مختلف می تواند از جمله این واکنش ها باشد.


با همه این احوال اگر از جمله افرادی هستید که با حس حسادت درگیر شده اید ، بخصوص در رابطه زناشویی خود ، پس بهتر است یاد بگیرید تا وقتی چنین احساسی بروز می کند چطور به شکل متفاوتی رفتار کنید و به قول معروف این حس را مهار کنید.

اگر شما جز آن دسته از افرادی هستید، که این مشکل شما را آزار میدهد باید بدانید که حسادت بیماری است و البته درمان آن کار سختی است و باید بدانید که اقدام برای دریافت خدمات مشاوره، بسیار مؤثر و مفید خواهد بود.

شاید درباره تاثیر عزت نفس پایین بر روابط عاطفی زنان و مردان چیزهایی شنیده باشید. عوامل گوناگونی ممکن است موجب حس ناامنی و حسادت در رابطه عاطفی شوند، اما ریشهٔ همهٔ آنها یک چیز است: اینکه حس خوبی دربارۀ خودمان نداریم!

وقتی بعضی افراد چنین تفکر آگاهانه ای دارند ، برخی دیگر صرفا نیاز به واکنش نشان دادن بر اثر حس حسادت را تجربه می کنند بدون اینکه از بازتاب این تجربه چیزی بدانند. آنها روی این موضوع تمرکز می کنند که چطور توجه یا تاثیر حضور یک آدم را برای خودشان از دست می دهند یا ممکن است از دست بدهند. بنابراین بر اساس این تفکر واکنش نشان می دهند به طوریکه در برابر چنین حسی یا ضمانت برای اطمینان می خواهند یا درخواست توجه می کنند.

در عوض باید تمرین مشاهده احساسات نشات گرفته از حسادت را در برنامه قرار داد. در این مواقع باید دغدغه ها و ترس هایی که برای یک رابطه از دید شما تهدید آمیز هستند را با طرف مقابل مطرح کرد. شاید شما درباره چیزی فکر می کنید که همسرتان به آن اهمیت می دهد البته بدون اینکه شما آگاه باشید. بنابراین می توانید این ابراز نگرانی را با ابراز علاقه همراه کنید تا سوء تفاهمی مبنی بر حسادت ایجاد نشود.

"اگر واقعا مرا دوست داری نباید فرد دیگری برایت جالب باشد یا جذب شخص دیگری شوی" 

خب این احساس و این نظر قطع به یقین درست است. اما اگر چنین چیزی صرفا یک احساس قوی باشد نمی تواند قطعا واقعیت و موجودیت داشته باشد. وقتی چنین حسی سراغتان می آید به این بیاندیشید که واقعا به چه چیزی اعتقاد دارید. گاهی این صرفا یک احساس اشتباه است ، فقط یک احساس بی پایه و اساس بر مبنای حسادت و افکار بی محتوا.

"من فکر می کنم یک جای کار درباره حس حسادت من اشتباه است" 

برخی فکر می کنند یک جای کار درباره آنها و غلبه حس حسادت در وجودشان اشتباه است. در چنین مواقعی باید این موضوع را به خودتان یادآوری کنید که خیلی از مردم با چنین احساسی در کشمکش هستند. باید اعتراف کنید که سر و کله زدن با چنین حسی بسیار سخت است. در واقع وقتی حسادت به سراغتان می آید و آزارتان می دهد باید خودتان را تشویق کنید تا در برابر "خود" پاسخگو باشید. باید برای کشمکش با این حس با خودتان همدلی کنید. در چنین حالتی به جای اینکه حسادت یا خشم بر شما غلبه کند باید احساسات مثبت مانند حس علاقه مندی و امنیت شما نسبت به همسرتان غالب شود. در واقع این شما هستید که باید علاقه و امنیت را به جای حسادت در رابطه تان تقویت کنید و تمرکزتان را روی این احساس بگذارید نه حسادت کردن و واکنش های غیر ضروری نشان دادن.

مادامیکه حسادت کنید، این تصور را خواهید داشت که شما دارای نقصی هستید که اتفاقا حس حسادت را درونتان بزرگ تر می کند. بنابراین آنچه که نیاز دارید تغییر تصویر ذهنی از خودتان است. حتی اگر به تنهایی از پس این تغییر برنمی آیید باید از یک متخصص کمک بگیرید آن هم قبل از اینکه حسادت روحتان را تخریب کند.

وقتی که بتوانید حسادت را کنترل کنید به خودتان کمک خواهید کرد تا آرام آرام از این احساس فاصله بگیرید. مادامیکه به خودتان بگویید "من صرفا یک ذهن حسود دارم نه یک ذات حسود" می توانید به خود کمک کنید تا این ذهن را تغییر بدهید. به این ترتیب آنچه که در رابطه شما با همسرتان ، دوستتان یا خانواده تان نصیب آنها می شود یک بدگمانی صرف نخواهد بود.

در واقع شما باید روی تغییر واکنش های خود در مواجهه با حس حسادت تمرکز کنید. مادامیکه شما بتوانید احساس خود را در قبال حسادت بیان کنید و درباره اش حرف بزنید می توانید روابطی امن تر ، شادتر و پر احساس تر داشته باشید.

حسادت(envy) و حسادت جنسی(jealousy) متفاوت هستند، ولی اغلب با یکدیگر اشتباه گرفته می ‌شوند. باید تفاوت میان حسادت و حسادت جنسی یا احساس مالکیت را بدانید تا تشخیص دهید چه احساسی دارید. حسادت جنسی، واکنشی نسبت به تهدیدِ از دست دادن چیزی است که دارید و اغلب در ارتباطات انسانی رخ می‌ دهد، ولی حسادت واکنشی است نسبت به نداشته‌ هایتان که می ‌خواهید داشته باشید. برای نمونه، حسادت جنسی زمانی به شما دست می‌ دهد که فکر می‌ کنید همسر شما به فرد دیگری علاقه دارد، ولی حسادت وقتی رخ می دهد که دوست خود را سوار بر خودروی گران ‌قیمت و جدیدی می ‌بینید. آنچه ما در این مطلب به آن می پردازیم، حسادت جنسی ست.

البته که استثنا هم وجود دارد: ممکن است آدم با عزت نفس و خوبی باشیم ولی از بدِ حادثه، کسی را انتخاب می‌کنیم که به ما خیانت می‌کند. احتمال رخداد چنین چیزی وجود دارد اما افراد با عزت‌نفس بالا که برای خود ارزش قائل‌اند، معمولا فردی را به‌عنوان شریک عاطفی‌شان انتخاب می‌کنند که با آنها درست و شایسته رفتار کند.

یکی از اصلی‌ترین دلایل عزت نفس پایین (و در نتیجهٔ آن، حس ناامنی و حسادت)، دوران کودکی پرمشکل یا بحرانی است.

مغز کودک در هنگام تولد مانند رایانه‌ای خالی است که هیچ برنامه‌ای روی آن نصب نشده است. با گذر زمان، آنچه جلوی کودک گفته و انجام می‌شود، در روانش نقش می‌بندد و شخصیتش را شکل می‌دهد.

در گذر زمان، «باور» پدر و مادر به «باور» کودک تبدیل می‌شود. به‌عبارتی اگر پدر و مادر ما را تنبل، بی‌هنر و بازنده بدانند، ما سرانجام باور می‌کنیم که تنبل، بی‌هنر و بازنده هستیم. در مقابل اگر والدین پیوسته تأکید کنند که چقدر ما را دوست دارند یا به ما افتخار می‌کنند و اینکه ما از عهدهٔ هر کاری برمی‌آییم، ما هم آن را باور می‌کنیم!

بنابراین اگر پدر و مادر علاقه‌شان را نشان ندهند و با نشانه‌ها و کلام مثبت از ما سخن نگویند، به‌طور ناخودآگاه کسانی را به‌عنوان شریک زندگی انتخاب می‌کنیم که با دیدگاه ضعیف ‌ما دربارۀ خودمان هم‌خوانی داشته باشند.


حسادت چیست؟چطور بر ناامنی و حسادت در رابطه عاطفی غلبه کنیم؟

 

شاید زیاد دچار حس حسادت و ناامنی در رابطه عاطفی خود می‌شوید، اما این به معنی این نیست که هیچ راهی برای تغییر این وضعیت وجود ندارد و قرار است تا آخر عمر همین‌طور باقی بمانید.مطمین باشید در دنیایی که هستید پر از آدم هایی است که از همه لحاظ از شما برتری دارند اما این بدین معنا نیست که شریک زندگی شما با دیدن آن ها به شما پشت کند و به او جذب شود. بلکه قطعا یک سری ویژگی هایی در شما دیده است که شما را انتخاب کرده است. بنابراین با اطمینان خاطر زندگی کنید و اجازه ندهید حس حسادت در رفتار شما تاثیر بگذارد.

«هر قدر عاشق‌ تر باشید، ضعیف‌ تر هستید.» اینکه عاشق طرف مقابل‌ تان باشید انتخاب شماست و باید ریسک‌ های آن را هم بدون هیچ تردید و حسادتی بپذیرید. هم چنین باید باید آماده‌ ی پذیرفتن چیزهایی باشید که فراتر از کنترل شما هستند.

وقتی به خودتان اطمینان داشته باشید از پس مشکلات بزرگی چون جدایی نیز برمی آیید. همین طور می دانید که هر دوتان می توانید مشکلات ایجاد شده را مدیریت کنید. هرگاه حس حسادت به سراغ شما آمد به صورت آگاهانه گذشته ها را رها کنید و به حال بچسبید. به یاد داشته باشید روابط قبلی را در زندگی امروز خود دخیل نکنید حتی اگر در گذشته توسط فرد دیگری به شما خیانت شده است. این فرد که اکنون با وی هستید شخص دیگری است.

اندکی کنترل اشکالی ندارد اما اگر قصد دارید کارهایی از طرف مقابلتان را که کنترلی بر روی آن ها ندارید زیر ذره بین ببرید مطمین باشید طرف مقابل را خسته خواهید کرد و او را به پنهان کاری بیش تر تحریک می کنید همین طور به دلیل عدم اعتماد، شادی از زندگی شما ناپدید خواهد شد. 

اگر آدم رُکی هستید، بگویید که به او اعتماد دارید، اما نمی‌ توانید احساسات خود را کنترل کنید و دوست دارید او هم به احساسات شما توجه کند. یکی از دلایل اصلی حسادت آدم‌ ها این است که عزت‌ نفس پایینی دارند و متزلزل هستند. چنین آدمی دوست دارد که فکر کند به‌ اندازه‌ی کافی خوب نیست. به یاد داشته باشید که طرف مقابل حتما دلیلی برای انتخاب شما داشته است. این نکته را از او بپرسید و در مواقع حس حسادت آن را به خود یادآور شوید تا دلگرم شوید.

راهکارهایی برای غلبه بر این احساس وجود دارد که کمک می‌کنند یک رابطه سالم داشته باشیم:


1. حسادت چیست؟افکار و رفتارهای حسادت‌ ورزانهٔ خود را بررسی کنید

نخست باید بدانیم که تا چیزی را به‌درستی درک نکرده‌ایم، نمی‌توانیم تغییرش دهیم. شاید بگویید حس حسادت و ناامنی پرقدرت و آشکار است. هرچند معمولا این‌گونه است، اما تنها آگاهی از وجود این حس باعث تغییر خودکار آن نمی‌شود.

باید افکار و رفتارمان را موشکافانه بررسی کنیم و موقتا وجود آنها را بپذیریم.

می‌توانیم تصور کنیم داریم به‌جای یکی از دوستان‌مان، خودمان را نصیحت می‌کنیم. احتمالا می‌فهمیم نصحیت کردن دیگران خیلی آسان‌تر از نصیحت کردن خودمان است! اگر بتوانیم با نگاهی منطقی افکارمان را باز بپرورانیم، نخستین گام را برای تغییر آنها برداشته‌ایم.

داشتن حس حسادت یکی از رایج ترین مشکلاتی است که در روابط زن و مرد وجود دارد. این حس می تواند دیدگاه شما به موقعیت ها و افراد مختلف را کاملا تغییر دهد و در مواردی که میزان آن بالاست می تواند موجب اضطراب، هراس، خشم و واکنش های جسمانی همچون لرزیدنِ غیر قابل کنترل و حالت تهوع شود.

حس حسادت می تواند منجر به حس عدم امنیت در افراد شود و موجب شود که به شیوه ای نامناسب رفتار کنند. به طور مثال، برخی افراد گزارش می دهند که به گونه ای وسواسی تلفن، ایمیل و صفحه های مجازی طرف مقابل خود را چک می کنند. نکته‌‏ای که در اینجا قابل توجه است این است که حسادت حسی شایع است که افراد در سطوح مختلف آن را دارند، اما این حس را می‌‏توان مدیریت کرد و کاهش داد.

در زیر نکاتی برای کاهش حسادت برای افرادی که در رابطه هستند، ارائه شده است :

  • بررسی کنید که چه چیزی در شما حس حسادت ایجاد می کند. به طور مثال زمانی که طرف مقابلتان با دوستانی وقت می گذراند که شما آن ها را نمی شناسید، ممکن است حس نادیده شدن به شما دست دهد و یا به اینکه این افراد چه کسانی هستند، مشکوک شوید. حتما با همسر خود در این مورد صحبت کنید، مواردی که این حس را در شما به وجود می آورند با او در میان بگذارید و به او در این مورد آگاهی بدهید.
  • از همسر خود بخواهید که جایگاه شما در زندگی اش را برایتان مشخص کند و شما را از اینکه فرد خاص زندگی اش هستید مطمئن سازد. اگر خانم ها بدانند که جایگاه خاصی در قلب و زندگی همسرشان دارند، کمتر گرفتار چنین حسی می شوند.
  • هرگز سعی نکنید افرادی که باعث ایجاد حس حسادت در شما می شوند را نزد همسرتان حقیر کنید.
  • حسی که در شما وجود دارد را به شیوه ای درست نشان دهید. این حس را به صورت خشم نشان ندهید و یا در خود فرو نروید و افسرده نشوید.
  • شرایط را بپذیرید و با آن روبرو شوید. سعی نکنید که با حس حسادت بجنگید. این حس را بپذیرید و به آن بپردازید. این کار خیلی بهتر از جنگیدن با این حس است چون موجب می شود دیرتر رهایش کنید.
  • نوع تفکر خود در مورد حسادت را مدیریت کنید. برای مدیریت این حس استفاده از روش تصویرسازی ذهنی بسیار موثر می باشد. در ذهن خود حس حسادت را همچون ابر تصور کنید، همزمان با نفس کشیدن این ابر را به درون قلب خود، سپس به قفسه سینه و پس از آن به سمت شکم هدایت کنید. سپس آن را به سمت بازوان خود بکشید، همگام با نفس هایتان آن را به سمت دست ها هدایت کنید و سپس این ابر را از طریق دستانتان به بیرون بکشید طوری که انگار دارید آن را از بدنتان خارج می کنید و دور می اندازید.
  • بر موقعیت کنترل داشته باشید. حال که احساس حسادت را رها کردید راحت تر می توانید بر موقعیت کنترل داشته باشید. آرام باشید، بر تنفس خود تمرکز کنید و به این مساله فکر کنید که چگونه مواردی که در شما حس حسادت ایجاد می کنند را کنترل کنید. این کار، زمانی که به وارسی گوشی طرف مقابل خود می پردازید به شما کمک می کند که عواقب کارهایتان را مد نظر قرار دهید و شما را متوجه این مساله می‌‏سازد که شاید این کار بهترین کار ممکن برای مدیریت حس حسادت نیست چرا که وارسی گوشی طرف مقابل در نهایت موجب بی اعتمادی در رابطه شما می شود.
  • مهم ترین نکته‌‏ای که در این مورد وجود دارد این است که به دنبال رشد شخصی خود باشید. افرادی که به لحاظ شخصی خود را با کفایت و شایسته می پندارند و افرادی که عزت نفس بالایی دارند، به دلیل حس ارزشمندی ای که در مورد خود دارند، کمتر گرفتار چنین حس هایی می شوند چون خود را لایق عشق و وفاداری همسر می دانند.حسادت

2. حسادت چیست؟ گذشته‌تان را بررسی و سعی کنید ریشه این احساسات را بیابید

 

حسادت عاشقانه در زنان

 

این احساسات از هیچ و بی‌دلیل به‌وجود نمی‌آیند. ممکن است این احساسات ریشه در دوران کودکی داشته باشند. مثلا شاید پدرمان به مادر ما خیانت کرده است و ما با این تصویر در پسِ ذهن‌مان بزرگ شده‌ایم. در این صورت، عجیب نیست که گمان کنیم همۀ مردها خیانت‌کار هستند!

این امکان هم وجود دارد که این احساس از تجربهٔ پیشین‌ ما نشئت گرفته باشد. مثلا شاید از نخستین رابطهٔ عاطفی‌مان زخم خورده‌ایم و در نتیجه، اعتماد کردن به دیگران برای‌مان دشوار است.

اینکه این افکار از کجا ریشه می‌گیرند، چندان مهم نیست اما شناسایی دلیل وجود آنها به ما کمک می‌کند.

عده ای از روان کاوان معتقدند که حسادت نتیجه آن است که فرد احساس آشفتگی، ضعف و ناتوانی، پوچی، آسیب پذیری و ترس شدید می کند.

انسان حسود ، علاوه بر این که آنچه دیگری دارد می خواهد، آرزو و خواسته او این است که طرف مقابلش اصلاً آن چیز را نداشته باشد و از ناراحتی و نداری شخص مورد نظرش احساس رضایت می کند. انسان حسود پشت سر دیگران آزارشان داده، با غیبت از فرد او را ترور شخصیت می کنند .

عده ای آنان را بر انگیخته و سبب آزارشان شود. این نوع حسادت بسیار بدخیم است. در خانواده هایی که بین فرزندان خود تبعیض قائل می شوند و در این کار زیاده روی می کنند فرزندان آنان به آسیب پذیری حاد دچار شده و به حسادت بدخیم می رسند، آنان حالتی جبران کننده و تلافی جویانه می گیرند و علاقمند هستند آنچه دیگری دارد از او بگیرند و او را از داشتن آن چیز یا موقعیت محروم کنند.

به طور کلی حسادت رفتار و عمل غیر عادی است که فرد در مقابل عدم موفقیت در رقابت و همچشمی با دیگران (اعم از کودک یا بزرگسال) از خود بروز می دهد . گاه این رقابت های خواسته یا ناخواسته در کنار نقص تربیتی در کودکان و نوجوانان باعث به وجود آمدن حسادت شده و در درون آنها ریشه می دواند و همه ی عمر آنان را آزار می دهد . عمق برخی از احساسات درونی ما ،‌ ما را به تعحب وا می دارد.

حسادت یکی از آن احساساتی است که در شکاف های تاریک قلبمان کمین کرده و در نامناسب ترین موقعیت ها ظاهر می گردد. حسادت ریشه در احساس ناامنی دارد و اصولاً در نتیجه ترس از دست دادن ایجاد می گردد.

حسادت وسواس گونه یک مرد به علت ترس از دست دادن همسر و یا دوستش است. کارگر به کارگر دیگر حسادت می ورزد زیرا می ترسد مقام و اعتبارش را از دست بدهد. ریشه حسادت ترس و ریشه‌ ترس، ناامنی است.

به زبان ساده تر :
حسادت عبارت است از یک احساس منفی که با دیدن امتیازی که ما نداریم یا آرزو داریم که فقط خودمان آن را داشته باشیم، به ما دست دهد.
حسادت یک احساس منفی است که با احساس اندوه، تکدر روح، نارضایتی از خوشبختی دیگران (خصوصا نزدیکان) همراه است. با توجه به آثار روحی روانی حسادت و مشکلاتی که این احساس منفی در روابط بین انسان‌ها پیش می‌آورد و نارضایتی عمومی که ایجاد می‌کند، چاره‌اندیشی برای مبارزه با آن ضروری به نظر می‌رسد.

انسان همواره علاقه‌مند به پیشرفت و تکامل بوده و هست. ضمیر ناخودآگاه انسان‌هایی که روح و روان آنها پرورش کامل نیافته است، به این نقصان آگاه بوده و برای پرده‌پوشی آن تلاش می‌نمایدو چون در اثر ضعف و خودکم‌بینی قادر به تکمیل خود نیست، پیشرفت و موفقیت اطرافیان را مورد حمله قرار می‌دهد و تمام توان خود را برای از بین بردن آن به کار می‌گیرد. حال اگر ویروس حسد ضعیف باشد فقط خود شخص مبتلا را همچون خوره از درون نابود می‌کند ولی اگر قوی باشد، دیگری و دیگران را نیز از این عصیان، متضرر خواهد کرد.

حسادت وقتی به وجود می‌آید که شخص احساس کند آنچه دارد، کمتر از آن چیزی است که باید داشته باشد. هیچ‌چیزی وجود ندارد که باعث حسادت نشود؛ مادی یا غیرمادی! به‌طور کلی، وقتی انسان حسودی می‌کند که آنچه دیگری دارد برایش ارزش داشته باشد؛ مثلا کسی که حوصله کار با کامپیوتر را ندارد، به کسی که این کار را می‌کند، حسودی نخواهد کرد.
حسادت ویژگی رفتاری و شخصیتی ارثی نیست و در نتیجه با ایجاد و اجرای راهکارهای مناسب در خانواده و اجتماع می‌توان مانع پیشرفت و حتی بروز آن شد. بنابراین عوامل محیطی از دوران کودکی و در مراحل رشد باعث آن می‌شوند.

خیلی وقت‌ها به دیگران غبطه می‌خوریم ولی فکر می‌کنیم حسودی کرده‌ایم.

غبطه معنای مثبت حسادت است و به عنوان آرزوی نعمت و سعادت دیگران را داشتن، بدون آرزو کردن زوال نعمت و سعادت آنان، معنی شده است. در واقع، حسادت و غبطه یک احساس هستند که فقط جهت‌شان با هم فرق می‌کند. حسادت جهت‌اش به سمت شخص دیگر است اما غبطه جهت‌اش به سمت خود فرد است؛ مثلا ما وقتی به فردی زیبا حسادت می‌کنیم، در دل می‌گوییم: «ای کاش زیبایی‌اش زایل شود» اما وقتی غبطه می‌خوریم، می‌گوییم: «من هم باید ورزش کنم و مراقب تغذیه‌ام باشم تا تناسب اندام پیدا کنم و پوستم شاداب و ظاهرم بهتر شود.»

حسادت که در نوع شدید آن باعث بروز پرخاشگری نسبت به طرف مقابل می‌شود، نوعى بیمارى روانى است که باید در پی درمان آن بود اما حسادت در اغلب اوقات، حاصل نداشتن اعتماد به نفس و عزت نفس در اشخاص است. همه ما ، به دلایل متفاوت و با مجموعه ای از احساسات مختلف، در مرحله ای از زندگی خود حس حسادت را تجربه کرده ایم.

به گفته آیالا مالاک پاینز (Ayala Malach Pines) روانشناس بالینی، " حسادت، واکنشی پیچیده است که در زمان مشاهده شرایطی که یک رابطه با ارزش یا کیفیت خاص موجود در آن را تهدید میکند، در شخص ایجاد میشود." حسادت معمولا در یک موقعیت با حضور سه نفر و در اثر وحشت از دست دادن شخص مورد علاقه ایجاد میشود. حسادت را نباید با حس رشک یا غبطه یکسان دانست، هرچند این غلط مصطلح وجود دارد که به کسی حسودی کردن، میتواند به معنای آرزوی داشتن مال، موقعیت یا خصوصیات این فرد باشد، در حالی که حسادت، در زمانی ایجاد میشود که شخص نگران از دست دادن مال، موقعیت یا فردی است که در حال حاضر به خودش تعلق دارد. حسادت از این جهت واکنشی پیچیده است که طیف وسیعی از احساسات ، افکار و رفتارها را درگیر میکند.

• احساساتی چون رنج، عصبانیت، خشم، اندوه، غبطه، ترس، حزن، تحقیر.
• افکاری چون رنجیدگی، عیب جویی، مقایسه با رقیب، نگرانی از ظاهر خود و ترحم به خود.
• رفتارهایی از قبیل احساس ضعف، تب و لرز، تردید و پرسش مداوم از خود و جستجوی دلیلی برای اطمینان یافتن، رفتارهای پرخاشجویانه و خشونت.  

حس حسادت، اگر به ندرت و بسته به موقعیتهای خاص به سراغ ما بیاید، حسی طبیعی است و میتواند در یک رابطه، مثبت هم واقع شود. اما اگر حسادت شدید و نامعقول شود به مخربترین عوامل برای رابطه دوستانه و عاشقانه تبدیل میشود.  آثار حسادت را می‌توان به 4 گروه زیر تقسیم کرد:
• آثار روانی: تاثیری که بر حالات روانی و خلق و خوی فرد تاثیر می‌گذارد و در او به‌صورت یک عقده ظاهر می‌شود.
• آثار رفتاری: شخص را وادار به صدمه زدن می‌کند؛ مانند بدگویی، افترا، گروکشی اطلاعات، چوب لای چرخ گذاشتن. حسادت آن بخش فعال روان را که همیشه آماده آزاررسانی و تجاوز به حقوق دیگران است، تقویت می‌کند.
• آثار ذهنی: حسادت مانند هر احساس منفی دیگری، انرژی‌ای از خود ساطع می‌کند که دیگران نسبت به آن بی‌تفاوت نمی‌مانند.
• آثار اجتماعی: این آثار معمولا باعث می‌شود فرد منفور شود. حسادت چگونه از عشق محافظت میکند.
حس حسادتی که خفیف و به ندرت بروز کند، به زوجی که در یک رابطه عاطفی باشند یادآوری میکند که اسیر روزمرگی نشده و نگذارند روابطشان فاقد شیرینی و ابراز توجه و علاقه روزهای ابتدای آشناییشان شود. حسادت خفیف زوج را به قدردانی از یکدیگر تشویق میکند و آنها را به کوشش برای جلب رضایت و ایجاد حس ارزشمندی در یکدیگر وامیدارد.

عوامل ایجاد حسادت
1 . روش ناپسندیده ی مقایسه فرزندان با یکدیگر
2 . ورود فرزند دوم
3 . تحقیر کردن فرزند در مقابل همسالان و دیگران
4 . تمایز قائل شدن میان فرزندان و یکی را برتر از دیگران دانستن
5 . فرق گذاشتن در تشویق و تنبیه بچه ها
6 . حساس تر بودن بچه ها در سال های اولیه ( 3 تا 4 سالگی )

کودک تمایل دارد همه محبت های خانواده به خصوص مادر ، همواره متوجه او باشد او تنها کسی باشد که خانواده به او فکر می کند و تحمل هیچ رقیبی را هم ندارد . فرزند جدید یا هر کس دیگری که ورودش توجه خانواده را به خود جلب کند ، او را به فکر می اندازد تا هرگونه رقابتی اعم از پنهان و آشکار را برای منحصر کردن عشق والدین به خود انجام دهد . البته حسادت های پنهان و آشکار کودکان به برخورد والدین با حسادت آنان ارتباط دارد . بعضی از بچه ها در ابراز حسادت مورد خشم والدین قرار گرفته و حسادت خود را سرکوب یا پنهان می کنند . بعضی از والدین نیز با سیاست های خاص خود را ملزم نمی کنند که دلیلی برای حسادت بچه ها بیابند و همواره مدعی اند که بین فرزندان خود فرقی نگذاشته و همه چیز را حتی دوست داشتن خود را به طور یکسان بین آنها تقسیم کرده اند . با تمام این اوصاف هیچکدام از این دلایل ، حسادت را از بین نمی برد.

 کسانی بیشتر حسادت می‌کنند که توانمندی‌های خودشان را دست‌کم می‌گیرند.
• کسانی که خودشان را توانا می‌دانند، ممکن است به موقعیت والای دیگران غبطه بخورند.
• بیشتر افراد هم‌سطح و هم‌طبقه به هم‌دیگر حسادت می‌کنند.
• هرچه پایگاه اجتماعی افراد به هم نزدیک‌تر باشد، بیشتر به هم حسادت می‌کنند.

 ورود فرزند دوم یا نوزاد جدید ، برای دیگر فرزندان ایجاد حسادت می کند چون والدین بیشتر به او می پردازند و او مرکز توجه پدر و مادر قرار می گیرد . گاهی در شرایط طبیعی محیط زندگی ، مساله سن و جنس بین فرزندان حسادت به وجود می آورد زیرا مثلاً پسران بزرگتر آزادی و مزایای بیشتری خواهند داشت و دختران در این زمینه حسادت می نمایند و بر عکس پسران به خواهران خود حسادت می ورزند زیرا فکر می کنند والدین بیشتر به آنها توجه دارند و حتی دو خواهر و یا دو برادر هم ممکن است در زمینه های مختلف حسادت کنند . هر یک از این موارد مذکور به طور طبیعی وجود دارند ولی زمانی خطرناک می شوند که والدین با رفتار اشتباه خود بخواهند به خاطر برآوردن خواسته های فرزندان ، مساله ی اختلاف سن و جنس را مطرح کنند تا فرزندان دیگر را متقاعد سازند . مثلاً در این موارد گرفته شود که برادرت پسر است پس به کوچه رفتن و بازی کردن او اشکالی ندارد و یا چون او بزرگتر است می تواند تا دیروقت بیدار بماند . همین استدلال های اشتباه باعث می شود تا حسادت بچه ها بروز بیشتری یابد .

مورد دیگری که موجب تقویت حس حسادت بچه ها می شود این است که کودکی به خاطر جنسیت ، توانایی های ذهنی ، قیافه و استعدادهای ذاتی بیشتر مورد توجه و تائید قرار گیرد . کلاً هرگاه یک ویژگی و توانایی فردی مورد توجه قرار گیرد ، حسادت شدیدی در دیگران به وجود خواهد آورد . ولی این دلیلی موجه برای داشتن برخوردی یکسان با کودکان بزرگتر و کوچکتر نیست . زیرا یکسان برخورد کردن نیز صحیح نیست فقط والدین باید شرایطی را به وجود بیاورند که توانایی های هر کودک در آن شرایط زمینه ی ظهور و بروز یابد . مثلاً به کودکان بزرگتر می توان اجازه ی انجام بعضی از کارها را که متعلق به بزرگتر هاست داد تا بدینوسیله بتوانند ثابت کنند که بزرگتر شده و توانایی انجام بعضی از کارها را دارند . در این صورت جایگاه خود را در خانواده شناسایی می کنند و به فرزند کوچکتر حسادت نخواهند کرد .
پس والدین باید احساسات کودکان خود را درک کرده و با آنها کمک کنند تا به صورت درست بر احساس اشتباه خود غلبه یابند نه اینکه با رفتار اشتباه باعث حسادت بیشتر شوند و آن ها باید از شدت حسادت بین فرزندان خود بکاهند و در این راه نباید هیچ یک از فرزندان قربانی فرزند دیگر شود و یا موجب شوند که فرزندی در حق فرزند دیگرشان فداکاری نماید مثل آنکه به کودک بزرگتر گفته شود که وسیله ای را که متعلق به اوست به برادر یا خواهر دیگرش بدهد چون او آن را می خواهد چون خطر حسادت زمانی بیشتر می شود که کودک حس کند نه تنها باید از حق خود بگذرد بلکه توجه و محبت خانواده را نیز از دست داده است .

والدین برای تربیت فرزندان باید از یک روش استفاده کنند و فرقی بین آنها گذاشته نشود . معمولاً کودکان خردسال در ارائه ی حسادت خود سیاستی ندارند و نقطه نظرات خود را با طرق مختلف مطرح می کنند مثل اینکه نوزاد را در آغوش گرفته و در یک فرصت مناسب او را پرتاب کرده و یا با ضربات آسیب به او وارد می کنند . در چنین شرایطی پدر و مادر علاوه بر اینکه نباید اجازه دهند که کودک بزرگتر به این اعمال آسیب رسانی چه از لحاظ جسمی و چه کلامی ادامه دهد بلکه هرگز نباید برای حفظ فرزند کوچکتر با تهدیدهای خود ، امنیت فرزند بزرگتر را به خطر اندازند زیرا این حرکات به هر دوی آنان آسیب می رساند و والدین باید از هر دوی آنها مواظبت نمایند . در این مواقع باید به کودک بزرگتر تفهیم شود که زمانی هم او کوچک بوده و چون قدرت نگهداری از خود را نداشته بزرگترها به او کمک می کردند و برای درک بهتر این موضوع بهتر است او در کارهای نگهداری فرزند بعدی سهیم شود تا حسادتش کمتر شود . در زمان خشم کودک بزرگتر ، میتوانیم انگیزه ی اعمالش را به او گوشزد کینم .مثل اینکه به او بگوییم که « تو این بچه را دوست نداری » و یا « دوست نداری که او اینجا باشد » می توان عروسکی را به او داد تا او بتواند خشم خود را بر یک عروسک بی جان وارد کند . بعد با جملاتی از قبیل « حالا فهمیدم تو چقدر عصبانی هستی ! این را زودتر به من بگو « یا » هر وقت احساس تنهایی می کنی به آغوش من بیا و « یا » سریع کنار من بنشین من متوجه شده ام و مدت زیادی را با تو خواهم بود تا آن تنهایی تو را رها کند » باعث کاهش حسادت و خشم او شوریم . یکی دیگر از عواملی که موجب کاهش حسادت فرزندان شما می شود این است که جداگانه مورد ابراز علاقه و محبت شما قرار بگیرند .


قدر مسلم آن است که همه دوست ندارند به یک میزان دوست داشته شوند بلکه آنان خواهان کیفیت عشق و محبت شما هستند و برابری آن را نمی خواهند . پس هیچ اشکالی ندارد که فرزندان شما متوجه شوند که آنان را به طور یکسان دوست ندارید بلکه بهتر است در عملکرد شما دریابند که رابطه ی شما با هر یک از آنان جداگانه است . بدینگونه زمانی جداگانه برای هر یک در نظر بگیرید و در تمام آن مدت از فرزندان دیگر حبت نکنید . بگذارید فرزند شما حس کند که کاملاً وقتتان را برای او گذاشته اید . اینگونه رفتارها سبب می شود آتش حسادت کودک خاموش و جایگاه واقعی خود را در خانواده درک کند .  زمانی که حس حسادت در ما زنده می شود، احساس می کنیم که حق با ماست و توقع داریم که پیروز شویم . گرچه تنها حاصل حسادت ، شکست است و تأثیرات مخربی روی ذهن افرادو روابط دوستانه آنان برجای می گذارد.

 در درجه اول، باید نحوه تفکر و نگرش خود را تغییر دهیم. باید در خودمان انگیزه ایجاد کرده و اثرات منفی حسادت را به خود یادآوری کنیم. باید متوجه منافع حسادت نکردن باشیم؛ منافعی مانند داشتن یک زندگی توأم با آسایش. سبکی و زشتی این ضعف و حرکات ناشی از آن را مرتبا به یاد آوریم. به خودمان تلقین کنیم که هرگز نسبت به هیچ‌کس حسادت نکنیم. به نعمت‌ها و امتیازها و نقاط مثبت خودمان بیشتر توجه کنیم. روی ارزش‌ها تعمق کنیم و از خودمان بپرسیم که اصلا موضوع مورد فکر ما چه‌قدر ارزش دارد؟

با کار کردن روی عدم دلبستگی، حسادت خودمان را فرو بنشانیم. به عدالت خداوند و استحقاق خودمان بیندیشیم. از رقابت‌های بی‌ثمر بپرهیزیم. وقتی دچار حسادت می‌شویم آن را مدیریت کنیم؛ به این ترتیب که توانایی‌های خودمان را شناخته و در جهت آن حرکت کنیم و اگر نتیجه‌ای حاصل نشد، از روان‌شناس یا روان‌پزشک کمک بگیریم تا مشکل‌مان ریشه‌یابی و راه‌‌های رفع آن روشن شود.

درمان حسادت و احیاء اعتماد به نفس
 - کودک خود را هیچگاه با کودکان دیگر مقایسه نکنید .
- در مقابل او برتری کودک دیگر را اعلان ننمائید .
- در مقابل دیگران احترام او را نگهدارید .
- از سرزنش و بازخواست او خودداری و در مقابل دیگران به او توهین نکنید .
- ویژگی های خوب و بارز او را به خودش بشناسانید .
- در مقابل دیگران از این مشخصه ها تعریف کنید .
- در مقابل دیگران از او تعریف و تمجید نمایید و توانایی ها و استعدادهایش را بازگو کنید

داشتن شریک زندگی حسود، میتواند بسیار طاقت فرسا باشد. روشهای زیر میتوانند تا حدی حس حسادت آنان را کاهش دهند:
این مشکل را به چشم دیگری مورد بررسی قرار دهید. به خاطر داشته باشید که حسادت نشانه عشق است. اگر همسر یا دوست شما برای این رابطه اهمیتی قائل نبود، چنین مشکلی هم به وجود نمی آمد. به این ترتیب به جای اینکه موضع دفاعی بگیرید، کوشش کنید او را درک کرده و از وی حمایت کنید.

رفتار خود را بررسی کنید. اگر میدانید که بعضی رفتارهای خاص حسادت او را بر می انگیزد،در صورت امکان تا زمانی که مشکل برطرف شود، آنها را تغییر دهید. فراموش نکنید که بر سر قولهایی که میدهید بایستید اما از دادن قولی که عمل کردن به آن برایتان مشکل است مانند این که همواره در دسترس باشید نیز خودداری کنید.

اعتماد او را جلب کنید: از هر فرصتی برای ابراز علاقه به همسرتان و اینکه چرا او را بر دیگران ترجیح میدهید، استفاده کنید.
از خصوصیات مثبت وی تعریف کرده و بیش از پیش درباره آینده مشترکتان صحبت کنید. فراموش نکنید که حس حسادت لگام گسیخته میتواند بی اندازه خطرناک باشد، اگر روشهای مذکور و موارد مشابه آن نتوانستند در مورد خود یا همسرتان مفید واقع شوند، بی درنگ با مشاور صحبت کنید.  

حسادت از جمله هیجانات درونی است که در نتیجه زندگی اجتماعی به وجود می آید و اگر به خوبی هدایت نشود ممکن است تاثیرات منفی در زندگی داشته باشد چرا که شخص حسود هم به خود لطمه می زند هم به دیگران.ریشه حسادت بزرگسالان را باید در دوران کودکی آنها جست وجو کرد. در واقع محیط و خانواده تشدیدکننده حس حسادت هستند و اطرافیان با رفتارهای نادرست خود این حس را در کودک تقویت می کنند. حس حسادت در کودکان بین سنین 2 تا 5 سالگی شدید است و این میزان در دختران دو برابر پسرهاست .کودکانی که با یکدیگر یکسال و نیم تا سه سال و نیم تفاوت سنی دارند نسبت به هم بیشتر حسادت می کنند و طبق تحقیقاتی که در سال 1987 در آمریکا انجام شد نشان داد کودکانی که مدتی تنها فرزند اول خانواده بودند یا به عبارتی تک فرزند بودند بیشتر از دیگر فرزندان حسادت می کنند و کودکان باهوش تر نیز بیش از سایر کودکان حسادت می ورزند. در مدرسه نیز کودکانی که در ورزش و یا موقعیت های اجتماعی موفقیت هایی را کسب کرده اند در معرض حسادت دیگر کودکان هستند. شایع ترین عاملی که باعث ایجاد حسادت در کودکان می شود تولد یک نوزاد جدید است.

تولد فرزند دوم در خانواده برای کودک اول به عنوان یک فاجعه قلمداد می شود و زندگیش را دستخوش تغییرات شگرفی می کند چرا که احساس می کند از طرف کسانی که قبلاً او را دوست داشته اند طرد شده است. کودکان حسادت خود را نسبت به این موضوع به صورت های مختلفی بروز می دهند، برخی به صورت آشکارا صدمه می زنند، برای مثال نوزاد جدید را کتک زده یا هل می دهند و برخی به علت ترسی که از والدین دارند به طور مستقیم صدمه نمی زنند بلکه در خیال خود به او آسیب می رسانند و بعضی دیگر از کودکان در خانه شروع به آزار و اذیت دیگران می کنند و دچار کابوس های شبانه، ناخن جویدن و شب ادراری می شوند.

برای مقابله با این امر نیاز است که ابتدا ذهن کودک را نسبت به تولد یک نوزاد جدید آماده کرد به گونه ای که کودک احساس کند خواهر یا برادری که تازه متولد شده است به منزله نوعی ثروت است و باید به داشتن او افتخار کرد. ثانیاً با کودک خود ساده و رک صحبت کنید مثلاً به او بگویید: «نوزاد جدید چون نمی تواند خودش غذا بخورد باید به او غذا داد و باعث می شود که تمام توجه ها به او معطوف گردد پس هرگاه ناراحت شدی، بگو.»

ثالثاً هرگاه کودک را در موقع صدمه زدن به نوزاد دیدید، فوراً او را از این کار بازدارید و راجع به انگیزه او از این کار صحبت کنید مثلاً به او بگویید: «فکر نمی کنی که نمی گذارد تو را دوست داشته باشم، همه وقتم را گرفته؟ هر موقع از دستش عصبانی بودی بیا، به من بگو.»
نوع دیگر حسادت، حسادت نسبت به خواهر و برادر است که به علت رفتارهای نادرست اطرافیان ایجاد می شود. حسادت در کودکانی که والدینش آنها را به طور مستقیم و غیرمستقیم با خواهران و برادرانش مقایسه می کنند و یا آنها مورد توجه بیش از حد پدر و مادر هستند شدیدتر است.

گاهی حسادت در رفتار کودکان تغییر محسوسی به وجود می آورد در این هنگام کودک از غذا خوردن اجتناب کرده و بی اشتها شده و دچار ترس های بی دلیل می شود. برای مقابله با این امر نیز هرگز با کودکان بزرگتر و کوچکتر یکسان رفتار نکنید برای فرزندان بزرگتر به دلیل اختلاف سنی آنها با کودک بعدی امتیازات بیشتری قائل شوید و مسئولیت هایی را به آنها واگذار کنید، بر فرض مثال، کودک بزرگتر این حق را پیدا می کند که پول توجیبی بیشتری داشته باشد و دیرتر به رختخواب برود، هرگز نخواهید که کودک بزرگتر به خاطر کودک کوچکتر از خودگذشتگی کند و والدین باید مراقب باشند زمانی که دو کودک با هم مشاجره می کنند سعی کنند که در مشاجره آنها دخالت نکنند تا آنها خود با یکدیگر کنار بیایند، ولی اگر مشاجره آنها شدت گرفت به دقت به صحبت های هر دو کودک گوش دهند و بعد قضاوت نمایند.

اگر کودکی نیز به دلیل بیماری یا معلولیت به توجه بیشتری نیاز دارد دلیل توجه به این فرزند را برای دیگر کودکان توضیح داده که حس حسادت ایجاد نشود. حسادت حسی است که اگر تاثیر مثبت داشته باشد به رقابت تبدیل می شود پس سعی کنید همیشه مسابقه و رقابت در خانواده ایجاد کنید. رفتارهای مثبت را در کودکانتان تقویت کنید تا بفهمند که آنها با هم دوست، یکدل و یکرنگ هستند و نباید به یکدیگر حسادت کنند.


هرگز تلاش نکنید تفاوت بین کودکان را در خفا انجام دهید زیرا کودکان به سرعت متوجه این تبعیض می گردند نکته مهمی که باید به آن توجه کرد این است که وقتی زمانی با یکی از کودکان خود می گذرانید سعی کنید فقط با او باشید در آن لحظه به کودک خود اجازه بدهید احساس کند که او تنها فرزند خانواده است وقتی با یکی به گردش می روید فکرتان را معطوف آن دیگری نکنید، دائماً راجع به او صحبت نکنید، برایش هدیه نخرید و آن لحظات را به طول کامل در اختیار کودکی که با شما هست، باشید. به کودکان خود یاد بدهید که در زندگی برای به دست آوردن خیلی چیزها صبر پیشه کنند.و در نهایت اصل بهداشت روانی این است که نقاط ضعف را شناسایی کرده و با آنها مبارزه کنید و هر چه افرادی که حسادت می کنند مهارت های بیشتری کسب کنند کمتر حسادت می ورزند و این حسادت منجر به تلاش و کوشش بیشتر می شود. در آخر برای پیشگیری از حسادت در کودکان والدین باید بدانند که کیفیت محبت برای کودکان اهمیت دارد نه برابری محبت...


3. حسادت چیست؟اگر چنین افکار و احساساتی دارید، دلیل نمی‌شود واقعیت همین باشد

یکی از مشکلات اساسی ما آدم‌ها این است که گاهی هرچه از ذهن‌مان می‌گذرد، باورش می‌کنیم. فکر اینکه چیزی حقیقت دارد، آن را به حقیقت تبدیل نمی‌کند! مثلا ممکن است باور داشته باشیم مادرمان بچه‌های دیگرش را بیشتر از ما دوست دارد؛ باوجود این، بیشتر وقت‌ها حقیقت چنین نیست. پس باید بپذیریم این احساسات و افکارمان ممکن است بی‌پایه و نادرست باشند.

سعی کنید افکارتان را منصفانه بررسی کنید و ببینید بر پایۀ این دیدگاه، می‌توانید آنها را رد کنید یا نه.

تفاوت عمده‌ای بین حسادت طبیعی و غیرطبیعی وجود دارد، هر چند صاحب‌نظران در مورد نقطه دقیقی که حسادت طبیعی به صورت حسادت بیمارگونه در می‌آید بحث دارند. به عنوان یک قاعده کلّی، حسادت طبیعی را می‌توان چنین تعریف کرد که حسادتی است که فرد حس می‌کند چنانچه:
•همسر یا دوستش را با کس دیگری ببیند
•دوستش او را به خاطر کس دیگری کنار بگذارد
•کودکی در خانواده مورد محبت و علاقه بیشتری از دیگران قرار داشته باشد
احساس حسادت می‌تواند خیلی دردناک باشد امّا در حسادت‌های طبیعی، افراد خود را با شرایط و موقعیت جدید وفق می‌دهند و زندگیشان را می‌کنند.

حسادت واکنشى هیجانى است که از قریب دو سالگى آغاز مى‏شود و با رشد کودک، ممکن است تا بزرگ‏سالى ادامه یابد.
حسادت ‏درکودک، پاسخى طبیعى‏ است. کودکان در ابتدا، از احساسات درونى خویش (حسادت) و علل پیدایش و پیامدهاى آن در رفتار خود،
آگاهى زیادى ندارند و نمی‏دانند که چرا رفتارهاى آنان تغییر کرده است.

ولى با رشد عقلى و در بزرگ‏سالى ، این‏گونه رفتارها آگاهانه مى‏شود و به همین دلیل، ازنظراسلام رفتارهاى حسادت ‏آمیز،
پس از بلوغ مورد تکلیف قرار مى‏گیرد و فرد وظیفه دارد به گونه‏اى آن‏ها را مهار کند زیرا پروردگار متعال مى‏خواهد که
همه ما سرشار از نیرو و اشتیاق باشیم و جسم، ذهن و روحى سالم داشته باشیم.

بى ‏تردید ذهنیت‏هاى نادرست، سلامت روان را برهم مى‏زند. یکى از ذهنیت‏هاى نامطلوب، «حسادت‏» است.
حسود بودن، ژنتیکی نیست بلکه آموختنی است و خانواده ای که دائما در حال قیاس کردن خود ، زندگی  و فرزندانشان با دیگران هستند،
قطعا کودکانی حسود تربیت می کنند. خانواده ها برای مقابله با حسادت می توانند با ارضای نیازهای عاطفی و محبت به فرزندشان
مانع ایجاد کمبودهای عاطفی و نیازهای معنوی برآورده نشده آنان شوند.

از سوی دیگر والدین نباید از این نکته غفلت کنند که دخترها به دلیل شدت احساسات و عواطف فطری
بیش از پسران در معرض این آسیب قرار دارند و ممکن است حسود بار بیایند.
بعضی از والدین به کودک می آموزند تا همیشه خود را با دیگران مقایسه کند و با تکرار این بینش
و درخواست او را در مقایسه کردن شرطی می نمایند در نتیجه حسادت که محصول جانبی شرطی شدگی مقایسه کردن است،
در شخص متولد و یا تقویت میشود.

براى درمان حسادت در بزرگ‏سالى، ابتدا شناخت ریشه آن ضرورى است تا بتوان با مقابله و از بین بردن آن، حسادت را درمان نمود.
می‏توان گفت: ریشه اصلى حسادت ضعف فکرى در نحوه تلقى امور و بدبینى است

اگر کودک نسبت ‏به نوزاد حسادت می ورزد که چرا پدر یا مادر به او محبت مى‏کنند، براى این است که احساس می‏نماید ممکن نیست پدر یا مادر هر دوی آنها را دوست‏ بدارند; یا اگر اسباب بازى و چیزى از این نوع در کار است، احساس مى‏کند فقط همین یکى است و دست‏یابى به مثل آن امکان ندارد.

البته این مساله در سال‏هاى اولیه رشد ناآگاهانه یا نیمه ‏آگاهانه است، ولى در سال‏هاى بالاتر، به دلیل آگاهى بیش‏ترى که فرد نسبت‏به حالات خود و قوانین هستی پیدا مى‏کند می توان گفت آگاهانه و به دور از عذر است، زیرا این بدبینى و کج ‏فکرى هنگام حسادت به نظام عالم و خداى متعال نیز تغییر جهت مى‏دهد; فرد وسعت فضل الهى را انکار مى‏کند و یا فکر مى‏نماید خدا او را دوست نداشته که فلان نعمت را به او نداده است.به همین دلیل، در بعضى روایات، ریشه «حسادت‏» ، کفر و انکار فضل الهى ذکر شده است.

پیامبر اکرم (ص) فرمودند: بر آن چه خدا در اثر مهر خود به مردم داده رشک مبر. زیرا حسود بر نعمت های خدا خشمگین است
و از نصیبش که خدا برای او تعیین کرده جلوگیری می کند و خداوند از حسود بیزار است و کسی که خدا از او بیزار باشد بدبخت ترین خلق خواهد بود

مرحله اول: تمرین بر ترتیب اثر ندادن به حسادت و رفتار بر ضد آن; مثلا، فرد به جاى بدگویى، آگاهانه به مدح و ثناى طرف مقابل بپردازد و به جاى تکبر، تواضع نسبت‏به او را در پیش گیرد.

مرحله دوم: ایجاد رابطه عاطفى مثبت‏بین خود و فرد مورد حسادت; به این صورت که وقتى حسود رفتار خود را اصلاح کند، طرف مقابل این مساله را درک خواهد کرد و دلش نسبت‏به او نرم مى‏گردد و زمینه روانى مناسبى براى محبت و دوستى فراهم مى‏شود.واکنش طبیعى فرد مورد حسادت در این هنگام، نیکى و احسان خواهد بود. بدین‏سان، حسود نیز به سمت احسان و نیکى تمایل پیدا مى‏کند و زمینه توافق قلبى و برطرف شدن حسادت و از بین رفتن آثار روانى نامطلوب آن فراهم مىگردد.حسادت


4. حسادت چیست؟همیشه براساس احساسات‌تان رفتار نکنید

 

آدم‌های بسیاری از «دستگاه تصفیه» احساسات خود بی‌بهره‌اند! این آدم‌ها هرآنچه از ذهن‌شان می‌گذرد، بی‌درنگ به زبان می‌آورند؛ همچنین، اگر احساسی ناخوشایند دارند، بدون سبک‌سنگین کردن و ارزیابی منطقی، بر پایهٔ آن احساس، واکنش نشان می‌دهند.

این پند سودمند را آویزهٔ گوش‌تان کنید: پیش از حرف زدن، حرف‌تان را مزه کنید!

پیش از حرف زدن و عمل کردن، فکر کنید. سعی کنید به درجه‌ای از خودکنترلی برسید که چیزی نگویید یا کاری نکنید که بعدتر حسرتش را بخورید، چون ممکن است حرف یا رفتارتان وضعیت را بدتر کند.

زندگی مجموعه ای از موضوعات مختلف  است، خوب و بد. اگر کسی دارای امکاناتی است که شما ندارید، شمانیز در عوض امتیازاتی دارید که دیگران ندارند خیلی از افرادی که در درس مشخصی قوی هستند، ممکن است در درس دیگری ضعیف یا معمولی باشند.

همه ما نقاط قوت و ضعفی داریم که قابل تامل است. هر یک از ما امکانات وموقعیت های خانوادگی، مالی، شغلی و تحصیلی ویژه ای داریم که ممکن است در مقایسه با دیگری در وضعیتی بالاتر یا پایین ترقرار بگیرد. بنابراین باید به آنچه خود داریم و آنچه دیگران دارند نگرش کلی داشته باشیم و حاصل جمع را ببینیم نه فقط یکی از موارد را، آنگاه متوجه خواهیم شد که در دنیا کمال مطلق وجود ندارد.

حسادت، افراد را به انجام کارهایی وادار می کند که نیاز درونی خودشان نیست. هر انسانی منحصر به فرد است و نیازها و آرزوهای خود را دارد، اما بیشتر ما وقتی به دیگران حسادت می ورزیم از نیازهای منحصر به فرد خود غافل می شویم.

برای مثال چون یکی از افراد خانواده یا دوستان در رشته پزشکی مشغول به تحصیل می شود ما نیز به شدت به تحصیل در این رشته متمایل می شویم در حالی که وقتی خوب به نیازها و علائق خود می نگریم شاید نه تنهاعلاقه ای به این رشته نداشته باشیم بلکه حتی به خاطر برخی مسائل حتی از آن متنفر نیز باشیم.

بنابراین وقتی نسبت به موضوعی احساس حسادت می کنید ابتدا از خود بپرسید ” آیا واقعا می خواهم در این موقعیت باشم؟” موقعیت را با همه جزئیات خوب و بدش مجسم کنید و پس از ارزیابی ، چنانچه واقعا بدان علاقه مند بودید و هدفی دست یافتنی و ممکن به نظر می رسد آنرا به صورت یک هدف شخصی در نظر بگیرید و برای رسیدن به آن گام بردارید در غیر اینصورت انرژی خود را صرف کار دیگری کنید.

انسانها در طول زندگی خود، تجربیات و موقعیت های تلخ و شیرین بسیاری دارند. ممکن است برحسب تصادف، مشکلات آنها مقارن با شادکامیهای دیگران باشد و شاید روزی شادکامی آنها با روزهای سخت دیگران هم زمان شود.

درک ناپایداری خوشی ها و ناخوشی ها، داشتن نگاه واقع بینانه به زندگی و نیازها ، عشق ورزیدن به انسانها و احساس همدلی با شادمانی آنها، ظرفیت روانی ما را برای شاد شدن با دیگران افزایش می دهد.حسادت، اگرچه به سادگی به وجود می آید، خوشبختانه رهایی از چنگال آن نیز دشوار نیست کافی است فقط اراده و تمرین کرد تا نگاه و عادت فکری ما به خیر خواهی دیگران تغییر کند. حسادت


5.  حسادت چیست؟تردید در رابطه، طبیعی می باشد

 

ما انسان هستیم! همهٔ ‌ما تردیدها و ناامنی‌های خودمان را داریم که گاهی راه‌شان را به رابطهٔ عاطفی‌مان باز می‌کنند. این مسئله‌ای طبیعی است.

تردید بخشی از زندگی‌ است. ما نمی‌توانیم همه‌چیز را به اختیار خودمان در آوریم. تنها چیزی که اختیارش به‌تمامی در دست ماست، خود ماست.

تردید اندازه‌های مختلفی دارد. برخی تردیدها طبیعی و حاکی از سلامتی‌اند، اما برخی دیگر سمّ مهلک‌ِ رابطه‌اند. پس سطح تردید در رابطه‌تان را به پایین‌ترین اندازهٔ ممکن برسانید.

این رابطه به این دلایل نادرست است,من باید از این رابطه بیرون روم,اگر رابطه را ترک کنم چه خواهد شد؟این حرف ها را وقتی اوضاع رابطه شما خوب نیست مدام با خود تکرار می کنید. گاهی‌اوقات اینکه بدانید کی باید در رابطه‌تان بمانید و کی بیرون بیایید، پیچیده است.

چه یک رابطه خانوادگی باشد، چه یک دوستی، چه یک رابطه عاشقانه و چه یک رابطه کاری، آدم‌هایی که در زندگی شما هستند یا خوشبختی‌تان را بیشتر می‌کنند و یا بدبختی‌تان را. روابط یا کمکتان می‌کنند بهترین استفاده را از زندگی‌تان ببرید و یا جلو پیشرفتتان را می‌گیرند.

 

حسادت در روابط زناشویی

 

در همه رابطه‌ها مشکلاتی وجود دارد. لحظات احساسی‌ای هست که مطمئنید می‌خواهید به آن رابطه پایان دهید و دیگر هیچوقت آن فرد را نبینید تا آن احساساتتان زودتر از بین بروند. این لحظه‌ها در بعضی روابط بیشتر از بقیه روابطتان اتفاق می‌افتند. وقتی احساساتتان بالا و پایین می‌شوند و سردرگم می‌شوید که در رابطه بمانید یا از آن بیرون بیایید، مسئله پیچیده می‌شود.

اینکه تصمیم بگیرید یک رابطه مهم را تمام کنید، تصمیم بسیار سختی است، حتی وقتی به نظر می‌رسد که آن رابطه از مشکل و دردهای احساسی است و هیچ لذتی برایتان ندارد. روزهایی را به خاطر می‌آورید که همه چیز طور دیگری بود و امیدوار بودید که بتوانید رابطه خوبی بسازید. گاهی اوقات یک رابطه طولانی‌مدت بعد از یک دوره مشکل و کشمکش قوی‌تر می‌شود. احتمالاً چنین داستان‌هایی را از دوستانتان شنیده‌اید.

ولی وقتی وسط این فشارها هستید، نمی‌دانید که رابطه‌تان بهتر خواهد شد یا نه. چطور باید تصمیم بگیرید که رابطه‌تان را تمام کنید یا نه؟ شاید این ایده‌ها به دردتان بخورد.

 تصمیمتان را زمانی که از نظر احساسی ناراحت نیستید بگیرید، طوری که بتوانید درست فکر کنید. این یعنی بتوانید از عقلتان درست استفاده کنید و این تصمیم را احساسی نگیرید. وقتی در وضعیت شدید احساسی هستید، احتمال اینکه تصمیمتان براساس احساس همان لحظه‌تان گرفته شود زیاد است و دیگر به کیفیت کلی رابطه‌تان فکر نخواهید کرد.

مثل تمام کردن یک دوستی بخاطر اینکه دوستتان روز تولدتان را فراموش کرده می‌ماند. ممکن است روز بعد فکر کنید که نقاط مثبت رابطه‌تان بسیار بیشتر از نقاط منفی آن است.وقتی احساسی هستید، حل مشکل برایتان سخت‌تر می‌شود و نخواهید توانست راه‌حلی برای مسائل و مشکلاتتان پیدا کنید.

همه روابط مشکلاتی دارند که باید حل شود. در آن لحظه ممکن است آن مشکل به نظرتان حل‌نشدنی و غیرقابل‌قبول بیاید درصورتیکه ممکن است اصلاً اینطور نباشد.

 به دلایلی که می‌خواهید به خاطر آن رابطه را بر هم بزنید فکر کنید. نقاط مثبت و همچنین نقاط منفی رابطه‌تان را لیست کنید تا بتوانید تصویر کلی از رابطه را ببینید. مراقب تمام کردن رابطه‌ها براساس «به نظر میرسه این بهترین راه ممکنه» باشید.

ممکن است تصمیم درست را بدانید ولی باز هم لازم است به چیزی که شما را به آن تصمیم رسانده است فکر کنید. گاهی اوقات این حس درونی براساس واقعیت‌هایی است که ممکن است همان موقع برایتان مشخص نباشد. درک آن واقعیت‌ها به شما کمک می‌کند بهترین تصمیم را بگیرید.

سوءاستفاده‌های جسمی، جنسی و احساسی دلایلی کاملاً مشخص برای تمام کردن یک رابطه هستند. اگر در رابطه‌ای نامطمئن هستید، تصمیم این است که از‌آن بیرون بیاید.

 به این فکر کنید که این رابطه کلیت زندگی شما را بهتر کرده یا اینکه آن را تخریب یا محدود کرده است. گاهی اوقات فقط عشق کافی نیست. افراد مهم زندگی شما باید شما را در زندگی که می‌خواهید داشته باشید، تشویق و حمایت کنند.

ممکن است بدانید که در رابطه سالمی نیستید و عشق این رابطه آنقدر قوی است که نمی‌توانید تصور کنید از آن بیرون بیایید. هرج‌ومرجی که چنین رابطه‌ای معمولاً ایجاد می‌کند به مرور زمان خسته‌تان کرده و تاثیری منفی بر زندگی‌تان خواهد داشت.

در چنین موقعیتی بد نیست پیش مشاور بروید یا راهکارهای دیگر را برای تقویت رابطه‌تان امتحان کنید. اگر حل مسائل و مشکلاتتان کافی نباشد و نتوانید برای محافظت از خودتان مرزهایی برای خودتان و او تعیین کنید، چطور می‌توانید به آن رابطه پایان دهید؟ برای ترک آن رابطه به چه چیزی نیاز دارید؟

 آیا انتظارات واقعبینانه‌ای برای یک رابطه طولانی‌مدت و بادوام دارید؟ آیا استرس‌های زندگی آن فرد رفتارهایی که باعث ناراحتی شما می‌شود را توجیه نمی‌کند؟ اگر انتظار دارید آن فرد، کاملاً ایدآل و کامل باشد یا انتظار دارید که احساسات عاشقانه ماه‌های اول تا آخر رابطه باقی بماند، شاید بد نباشد انتظارات خودتتان را کمی مرور کنید.

روابط عاشقانه طولانی نوع ارتباط خاص‌تری دارند، ارتباطی که بر پایه تقسیم ارزش‌ها، حمایت و تجربیات است. شاید نخواهید چنین نوع رابطه‌ای را در زندگی‌تان داشته باشید یا اینکه نمی‌خواهید این نوع رابطه را با آن فرد خاص داشته باشید. گاهی‌اوقات عاشقانه‌ترین رابطه رابطه مناسب برای طولانی شدن نیست.

 به این فکر کنید که اگر رابطه را تمام کردید دلتان برای چه چیزهای آن فرد تنگ خواهد شد. چیزی که از دست خواهید داد تا چه اندازه اهمیت دارد؟تصمیم به ترک یک رابطه می‌تواند گاهی خیلی پیچیده شود. اینها فقط چند ایده در این زمینه بود که بد نیست قبل از تصمیم آخر به آنها فکر کنید.حسادت


6. حسادت چیست؟ گفت‌وگو کنید

 

از اینکه به شریک عاطفی‌تان بگویید احساس حسادت و ناامنی می‌کنید، خجالت نکشید. همان‌طور که پیش‌تر گفتیم، همهٔ ما انسانیم و هرازگاهی دچار چنین احساساتی می‌شویم.

اما شریک عاطفی‌مان ذهن‌خوان که نیست! او نمی‌داند ما چه احساسی داریم؛ پس ما باید احساس‌مان را با او در میان بگذاریم.

این کار را باید با آرامش و منطق انجام دهیم. فریاد زدن، جیغ کشیدن و بَدوبیراه گفتن وضعیت را بدتر می‌کند. وقتی به‌شکلی مثبت دربارهٔ چالش‌هایمان صحبت می‌کنیم، در کنار هم رابطه‌ را به جلو پیش می‌بریم و سعی می‌کنیم از حس ناامنی‌مان بکاهیم. اغلب زن و شوهرها حس حسادت را در زندگی زناشویی خود احساس کرده اند و حساسیت هایی نیز در زندگی مشترک خود دارند که یک امر طبیعی است . حسادت در بین زن و شوهر، در ابتدا با کلماتی کنایه آمیز و غیر مستقیم شروع می شود و به مرور زمان، موجب بحث و جدل و اختلافاتی می شود که عامل بروز آن، حسادت مخفی و پنهان در درون طرفین است که رفته رفته باعث دلخوری آن ها از یکدیگر می شود.

کشمکش و درگیری در روابط کاملا طبیعی است؛ اما ابراز عصبانیت همراه با خشونت طبیعی نیست. زوجهای خوشبخت با هم بحث می‌کنند اما آموخته‌اند احساسات خود را به شیوه‌ای سازنده‌تر بیان کنند تا بتوانند به یک راه‌حل موثر برسند.
سازش و همکاری از ابزارهایی هستند که زوج‌های موفق برای حل درگیری‌های‌شان به کار می‌برند.

هیچ کس نمی‌تواند ذهن‌خوانی کند، هرچند زوج‌هایی که خیلی به هم نزدیک هستند، متوجهِ حالات صورت و زبان بدن طرف مقابل‌شان می‌شوند و منظور آنها را می‌فهمند. شما باید در تمام ابعاد رابطه‌تان خواسته‌ها و احساسات‌تان را با شریک زندگی‌تان درمیان بگذارید. خوب گوش دادن و مهارت‌های ارتباط موثر، عوامل مهمی در تمام طول رابطه هستند.

داشتن یک رابطه‌ی گرم، به این معنا است که همیشه‌ به طرف مقابل‌تان توجه داشته باشید و به او محبت کنید همان‌طوری که او نیز با شما همین کار را می‌کند.

برای اطمینان از این‌که طرف مقابل شما خوشحال است، از او یک گزارش عملکرد بخواهید. از او بپرسید چه کاری می‌توانید انجام دهید که او احساس شادکامی و خوشحالی نسبت به این رابطه داشته باشد.

وقتی هر یک از طرفین یک رابطه برای بهترین بودن در برابر طرف مقابل‌اش تلاش کند، رابطه در حالت بهبود مستمر خواهد بود.

 

درمان حسادت زنانه

 

زوج‌ها قطعا برای حل مشکلات‌شان از مشاوره استفاده می‌کنند. اما متاسفانه زمانی کمک حرفه‌ای می‌گیرند که دیگر مشکلات در رابطه عاطفی و عشقی شان جدی‌تر شده‌اند.

روان‌درمان‌گران زوج‌ها، مشاوره‌ی قبل از ازدواج را ارائه می‌دهند تا طرفین یک رابطه بتوانند قبل از ایجاد تعهد نهایی مشکلات را از دور خارج کنند. کمک گرفتن در ابتدای یک رابطه و قبل از جدی شدن مشکلات، بهترین کار است. اگر نسبت به رابطه‌ای که دارید دلسرد شده‌اید، کمک گرفتن از یک مشاور برای حل مشکل خیلی دیر است. حسادت


7. حسادت چیست؟ باورهای رابطه عاطفی

 

اگر در خانواده‌ای نابهنجار بزرگ شویم،‌ احتمالا الگوهای بسیار منفی رابطه را فرا می‌گیریم. خوب یا بد، ما رفتار در رابطه را با مشاهدهٔ پدر و مادرمان فرا می‌گیریم. پدر و مادر الگوهای ما هستند.

پس اگر پدر و مادرمان از ازدواج‌شان احساس خوشبختی نکنند و پیوسته به یکدیگر مشکوک باشند، احتمالا با این باور بزرگ می‌شویم که انسان قابل‌اعتماد وجود ندارد. اما حقیقت چیز دیگری‌ است، حتی اگر به‌تصادف با آدم‌های غیرقابل‌ اعتماد سروکار داشته باشیم.

تغییر باورهای نادرست، به طور معمول کار بسیار مشکلی است. بسیاری از ما چیزهایی را باور داریم که به سختی می توانیم شواهدی برای درست بودن شان بیابیم. موضوع عشق هم متفاوت از دیگر مقوله های زندگی نیست و تصورات نادرست و رایج درباره آن می تواند به طور جدی به روابط میان دو فرد که قصد شروع زندگی مشترک را دارند، آسیب برساند. آگاهی از این باورهای نادرست باعث می شود اشتباهات کمتری مرتکب شویم و در آینده، تاسف کمتری بخوریم. موارد زیر برخی از باورهای غلط در روابط عاشقانه هستند که ممکن است بر سر راه موفقیت رابطه شما قرار گیرند 

احتمالا این جمله را زیاد شنیده اید. نادرستی این باور، علی رغم رایج بودنش ثابت شده است. بیشتر زوج هایی که مدت زیادی از زندگی مشترک شان می گذرد، اذعان دارند که در روزهای آغاز زندگی، مشترکات بیشتر و اختلافات کمتری با همسرشان داشته اند. افراد معمولا در اولین روزهای آشنایی، ویژگی هایی را در طرف مقابل می بینند که خودشان هم آن ها را دارند . علاوه بر این، مشخص شده است زوج هایی با شخصیت و ارزش های مشابه، نسبت به زوج هایی که ویژگی های متفاوتی دارند، پدر و مادرهای بهتری هستند .

مطمئنا هر رابطه ای تاثیری بر عادت های افراد درگیر در آن رابطه بر جا می گذارد اما محدوده های اساسی وجود دارد که هرچقدر هم تلاش کنید، قابل تغییر نیستند؛ شخصیت، نگرش ها، ارزش ها و بخشی از رفتارهای اجتماعی مربوط به این موارد. اگر می خواهید همسرتان فردی باشد که شما را درک و حمایت می کند، فردی با دیدگاه هایی مشابه دیدگاه های خودتان را انتخاب کنید .

 تحقیقات نشان می دهند در نخستین جلسه ملاقات، یک زن در بررسی یک مرد به شش نگاه یا 45 ثانیه زمان نیاز داد تا به طور ناخودآگاه تصمیم بگیرد که آیا آن مرد، مناسب او هست یا نه. هرچند این تحقیقات، شش نگاه و نه یک نگاه را برای ایجاد عشق میان دو نفر لازم می دانند اما همه روان شناسان معتقدند که شش نگاه برای انتخاب همسر، به هیچ وجه کافی نیست .

زندگی با طرف مقابلتان باید توام با عشق باشد اما خودتان را گول نزنید و انتظار عشق لیلی و مجنون نداشته باشید. واقعیت این است که در دنیای واقعی، عشق به آن شکل وجود ندارد.

عاشق شدن فقط مرحله اول یک رابطه است. غیرممکن است که در همان مرحله بمانید. یک رابطه بالغ به سطحی بسیار عمیق تر و مطمئن تر منتقل خواهد شد.

این اشتباه را مرتکب نشوید که فکر کنید وقتی آن شور و حرارت اولیه از بینب رود دیگر عاشق هم نیستید. پاسخ آن این نیست که یک رابطه دیگر را شروع کنید تا بتوانید دوباره آن حس را با فردی دیگر تجربه کنید. پاسخ این است که یاد بگیرید چطور از مراحل مختلف یک رابطه عبور کنید و به تجربه ای عمیق تر دست پیدا کنید.حسادت


8. حسادت چیست؟ رفتار و زبان بدن طرف مقابل توجه کنید

 

گاهی احساسات ما بی‌پایه‌اند، گاهی هم نیستند! گاهی ممکن است دلیلی محکم برای احساس‌مان داشته باشیم.

مهم است که چشمی تیزبین برای رفتارهای مشکوک شریک‌ عاطفی‌مان داشته باشیم. مثلا آیا او تلفنش را دور از دسترس ما نگه می‌دارد؟ یا هر زمان وارد اتاق می‌شویم، آن را پنهان می‌کند؟ آیا رفتار او عجیب است؟

اگر چنین رفتارهایی می‌بینید، در پی دلیلی منطقی و عاقلانه باشید. اگر چنین دلیلی پیدا نکردید، شاید افکارتان فقط زاییدهٔ ذهن‌تان باشد.

وقتی زبان بدن را بشناسید و معناهای احتمالی علایم گوناگون آن را بدانید، آدم‌ها را بهتر می‌فهمید. به این ترتیب با دیگران هم بهتر تعامل می‌کنید. علاوه بر این، همچنان که درک شما از دیگران بالا می‌رود، به پیام‌هایی که خودتان به کمک زبان بدن برای آنها می‌فرستید هم هشیارتر می‌شوید.

گاهی اوقات هم اتفاق می‌افتد که پیام‌هایی که برای دیگران می‌فرستیم حسابی قر و قاطی هستند؛ حرفی می‌زنیم اما زبان بدن‌مان چیز کاملا متفاوتی می‌گوید. این زبان غیرکلامی بر رفتار و نحوه‌ی برخورد ما با دیگران تاثیر می‌گذارد و بر عکس‌العمل آنها نسبت به ما موثر است.

هنگام آشنا شدن با کسی و یا قصد ازدواج داشتن با او ممکن است از خودتان بپرسید که آیا او مرا دوست دارد یا او عاشق من است ؟ پی بردن به این موضوع به مرور زمان امکان پذیر است اما تشخیص آن درهمان مراحل اولیه آشنایی بسیار مشکل است اما اگر شما زبان بدن آن شخص را بلد باشید می توانید به راحتی به پاسخ سوالات خود برسید هر چند این روش صد در صد نیست اما می تواند کمک کننده باشد.

افراد عاشق دچار فعل و انفعالاتی می شوند که مغز وظیفه انتقال این حالت ها را به اندام شان برعهده دارد بنابر این بدن شان دچار تغییر و تحول می شود به طوری که ما می توانیم بر اساس این تغییر ات بفهمیم که یک فرد عاشق است یا خیر . حالات چهره، تماس چشمی، صدا ی افراد عاشق می تواند متغیر از سایر افراد باشد و به ما در تشخیص عاشق بودن یا نبودن افراد کمک کند.

اگر فردی لبخندی خشک و مصنوعی دارد بهتر است بدانید او از روی ادب کنار شماست و با به دست آوردن فرصت شما را ترک خواهدکرد ام یک فرد عاشق همواره لبخند گرم و صمیمی دارد و این افراد سعی می کنند جوری بخندند که لب شان به گوشه کشیده تر شده و دندان های آن ها همراه چشم های گردشده دیده می شود.لبخند افراد عاشق در چشم هایشان نیز نمایان می گردد و چشم های گرد شده از آثار خندیدن افراد عاشق است .شما می توانید لبخند مصنوعی را از هماهنگ نبودن ابروها با گوشه های لب در خندیدن تشخیص دهید .

اگر مردی علاقه مند به همسرش باشد در راه رفتن او را راهنمایی کند وهنگام ورود به محل خاصی بعد از خانم حرکت می کند و رفتارهایی مانند دربازکردن برای خانم و صندلی کشیدن به جلو برای اورا انجام می دهد . موقعیت و حالتی که فرد در مواقع خاصی از خود بروز می کند نشان دهنده میزان صمیمیت و علاقه او به نامزدش است. حسادت


9. حسادت چیست؟ شریک‌‌ عاطفی‌ تان را کنترل نکنید

 

وقتی در رابطه احساس ناامنی می‌کنیم، بنابر غریزه می‌خواهیم شریک‌مان را محدود کنیم. دوست داریم بدانیم کجا می‌رود، چرا می‌رود، با چه کسی است، کی برمی‌گردد و … . این کار فقط باعث فاصله گرفتن او از ما می‌شود. هیچ آدمی دوست ندارد زیرِنظر باشد و احساس کند دیگران به اعتماد ندارند.

حتی اگر احساس ناامنی می‌کنید، بگذارید شریک‌تان آزادنه روندِ همیشگی‌ زندگی‌اش را ادامه دهد. به‌دنبال سین‌جیم کردن او نباشید.

همه انسان‌ها خطا می‌کنند. همه ممکن است موقع عصبانیت حرف‌هایی به زبان بیاورند که شاید واقعا هیچ‌اعتقادی به آنها نداشته باشند. توصیه ما این است که جملات یا واژه هایی که هنگام دعوا از دهان شریک عاطفی خود می شنوید را نادیده بگیرید. به آنها اهمیت ندهید و بگذارید همان جا وسط دعوا خاک شوند. بار سنگین آنها را به دوش نکشید.

استفاده از جملات ناامیدکننده و سرشار از حس‌های منفی در یک دعوا بسیار عادی است. درست است که باید سعی کنیم روی رفتار و زبان خود کنترل بیشتری داشته باشیم. اما اگر بنا به هر دلیلی، این‌طور نشد، سعی نکنید با یادآوری جملات ناراحت‌کننده طرف مقابل که وسط مشاجره مطرح شده‌اند، عشق و علاقه خود را خدشه‌دار کنید.

هر زمان حرف های ناراحت کننده او به ذهنتان رسید، یک نفس عمیق بکشید، کمی راه بروید و آب بخورید.

همه انسان‌ها خطا می‌کنند. همه ممکن است موقع عصبانیت حرف‌هایی به زبان بیاورند که شاید واقعا هیچ‌اعتقادی به آنها نداشته باشند. توصیه ما این است که جملات یا واژه هایی که هنگام دعوا از دهان شریک عاطفی خود می شنوید را نادیده بگیرید. به آنها اهمیت ندهید و بگذارید همان جا وسط دعوا خاک شوند. بار سنگین آنها را به دوش نکشید.

استفاده از جملات ناامیدکننده و سرشار از حس‌های منفی در یک دعوا بسیار عادی است. درست است که باید سعی کنیم روی رفتار و زبان خود کنترل بیشتری داشته باشیم. اما اگر بنا به هر دلیلی، این‌طور نشد، سعی نکنید با یادآوری جملات ناراحت‌کننده طرف مقابل که وسط مشاجره مطرح شده‌اند، عشق و علاقه خود را خدشه‌دار کنید.

هر زمان حرف های ناراحت کننده او به ذهنتان رسید، یک نفس عمیق بکشید، کمی راه بروید و آب بخورید.

به شریک عاطفی خود نگویید: «رابطه ما مثل قبل نیست» چنین جملاتی مثل سم هستند. وقتی عبارت‌هایی مشابه اینکه ما مثل قبل شاد نیستیم، مثل قبل بیرون نمی رویم، مثل قبل کنار هم نیستیم را به زبان می‌آورید، طرف مقابل با خود فکر می‌کند: آیا مشکلی در رابطه ما وجود دارد؟ احتمالا او کمبودی احساس کرده است که چنین سوالی را می پرسد یا ….

هنگامی که احساس می کنید رابطه‌تان همچون ماه های اول نیست به جای اینکه از جملات منفی استفاده کنید. با یکدیگر در این رابطه حرف بزنید و برای بهبود اوضاع و برگرداندن اشتیاقات اولیه، با هم راهکار پیدا کنید. برای کارها و مسایل شخصی خود اولویت بگذارید و برنامه ریزی کنید.

 

حسادت عاشقانه

 

به شریک عاطفی خود نگویید: «تو مرا درک نمی‌کنی» این جمله بسیار ناراحت کننده است و موجب سردی رابطه می شود. با این جمله طرف مقابل تصور می کند همه تلاش هایی که در طول سال ها انجام داده، بیهوده بوده است. لطفا در بیان چنین جمله هایی خساست به خرج دهید و نگذارید به راحتی از دهانتان خارج شوند. برخی از حرف ها برای شما ساده هستند، اما زخم بزرگی در دل طرف مقابل ایجاد می کنند.حسادت


10. حسادت چیست؟ رفتار مشکوک را دنبال کنیم

 

درست است که باید شریک زندگی‌مان را آزاد بگذاریم و نباید با او مانند پرنده‌ای در قفس رفتار کنیم، اما این به معنی این نیست که به رفتارهای مشکوک بی‌توجه باشیم. ما می‌توانیم بدون اینکه او متوجه شود، تحقیق کنیم.

اگر رفتار شریک‌تان عجیب است یا چیزی پیش آمده که باعث ناراحتی‌تان شده است، سرِ صحبت را باز کنید و حرف را به این موضوع بکشانید. کسی که چیزی برای پنهان کردن ندارد، روراست حرفش را می‌زند.

اگر شریک‌تان، به‌سادگی و بی‌نگرانی، توجیه مناسبی برای رفتارش ارائه کرد، احتمالا مشکلی وجود ندارد. اگر این‌گونه نبود، یک جای کار می‌لنگد.

وابستگی ناگهانی و شدید به تلفن همراه یا کامپیوتر می تواند نشانه بدی باشد.

وقتی شما وارد اتاق می شوید، او خیلی خشک و جدی می شود. یا خیلی سریع و عجولانه، موبایلش را کنار می گذارد. این ها می توانند نشانه های عبور از خط قرمزها در یک رابطه عاطفی باشند. اگر شریک عاطفی / همسر شما رابطه عاشقانه مخفیانه ای را آغاز کرده باشد، سعی می کند تا از شما دور شده و بیشتر وقتش را تنها باشد. در این حالت، در انجام کارهایی که قبلا دو نفری انجام می دادید، مشارکت نمی کند و ترجیح می دهد مستقل رفتار کند. حتی برای مسافرت ها، مهمانی ها یا بازدیدهای خانوادگی بهانه آورده و از حضور در این جمع ها سر باز می زند.

اگر طرف مقابلتان به طور ناگهانی به فکر ایجاد تغییر در ظاهر خود افتاده و به انجام کارهایی از قبیل ثبت نام در باشگاه، رژیم گرفتن، تغییر مدل موها، خرید لباس های نو، آرایش زیاد و … می پردازد، بهتر است بیشتر در مورد روابط او با اطرافیان تحقیق و کنکاش کنید.

اگر به رابطه همسر خود با یکی از دوستان یا همکارانش شک دارید، رفتار او را در حضور فرد مربوطه زیر ذره بین ببرید. اگر سعی داشت که از آن فرد بیش از حد بدگویی کند و طوری نشان دهد که شما تصور کنید، او از آن خانم/آقا بدش می آید، باید حواستان را بیشتر جمع کنید.

یا اگر شکتان درست باشد و رابطه پنهانی بین آن دو نفر برقرار باشد، آن ها در حضور هم رفتارهای نامعمولی خواهند داشت.حسادت


11. حسادت چیست؟ ویژگی‌های مثبت خودتان (و شریک‌‌عاطفی‌تان) را یادداشت کنید

 

حس ناامنی در رابطه ناشی از این باور است که «به‌اندازۀ کافی برای طرف مقابل خوب نیستیم!» اما فراموش نکنید که همهٔ آدم‌ها ویژگی‌های مثبت گوناگونی دارند؛ تنها باید آنها را بشناسیم.

هر ویژگی‌ای از خودتان را که به‌‌نظرتان مثبت است، یادداشت کنید. با این کار دلایلی پیدا می‌کنید که نشان می‌دهند نباید احساس ناامنی کنید.

این فهرست را برای شریک‌تان هم تهیه کنید. هنگام حسادت، ما تنها بر افکار منفی تمرکز می‌کنیم: هم در رابطه با خودمان و هم در رابطه با طرف مقابل. پس ویژگی‌های مثبت شریک‌تان را یادداشت کنید و مانع پرسه زدن ذهن‌تان در سرزمین افکار منفی‌ شوید.

جملاتی جالب برای یادداشت که دل خانم ها را آب می کند

اگر از آن دسته مردهایی هستید که فکر می کنند، جملات اهمیتی ندارد و تنها چیزی که مهم است درون شماست، کاملا در اشتباهید. تا زمانی که با این احساسات درونی تان جمله ای نسازید و همسرتان را از آن ها با خبر نکنید، هیچ اتفاق خوبی در زندگی مشترک تان نخواهد افتاد. اگر هم از اهمیت این جملات باخبرید اما نمی دانید چه بگویید و از کجا شروع کنید، بهتر است از این توصیه ها کمک بگیرید و با دنیای زنان آشنا تر شوید. باید باور کنید که دنیای ذهنی زنان و مردان تفاوت زیادی دارد و اگر می خواهید همسرتان را خوشحال کنید باید به دنیایش وارد شوید و او را به شیوه خودش آرام و شاد کنید.

 چقدر زیبایی
زن ها دوست دارند ظاهرشان را ستایش کنید و گاهی به آنها بگویید که چه چهره زیبایی دارند. حتی اگر همسر شما واقعا به این زیبایی نباشد از این که گمان کند در نظر شما این طور به نظر می رسد، احساس غرور خواهد کرد. البته بی گدار به آب نزنید و بدون آن که برای حرف تان دلیلی داشته باشید او را ستایش نکنید. چون درست در زمانی که به همسرتان می گویید، چقدر زیبا هستی او دلیل شما را خواهد پرسید و خواهد گفت از چه نظر؟ پس سعی کنید برای این ادعایتان جزئیاتی را هم مطرح کنید و به این فکر کنید، چه چیز در او زیباتر است و بعد سراغ تعریف کردن بروید.

● تو خیلی خاصی
این که همسر شما بشنود که او فردی بی همتاست و هیچ زن دیگری نمی توانسته شما را به این اندازه خوشبخت کند، یک حس فوق العاده به او می دهد. زن ها دوست دارند، بدانند که با تمامی گزینه های دیگری که شاید همسرشان به آن ها برای ازدواج درنظر داشته فرق می کنند و آنها ویژگی هایی دارند که از نظر شوهرشان در هیچ کدام از زن های دور بر هم وجود ندارد. شما باید این خاص بودن را به او گوشزد کنید و بگویید که کدامیک از ویژگی های همسرتان بیش از دیگر ویژگی ها، شما را تحت تاثیر قرار داده. این موضوع نه تنها حس خوب مورد توجه قرار گرفتن و قدردانی شما را به او می دهد بلکه باعث می شود که او تمرکز بیشتری روی ویژگی های مثبتش داشته باشد و برای پررنگ کردن شان تلاش کند. زن ها دوست دارند از شوهرشان بشنوند که پر از صفات مثبت هستند و این که همسرشان به دلیل همین صفات به آنها افتخار می کند.

● با تو بودن بی نظیر است
زن ها دوست دارند، همسرشان به رابطه ای که دارد افتخار کند و به دلیل آرامشی که در این رابطه دارد هم از آنها قدردانی کند. این قدردانی ممکن است به شکل های مختلفی صورت بگیرد. مثلا وقتی مردی زودتر از سر کار می آید و به همسرش می گوید، دوست داشتم امروز بیشتر کنار تو باشم یا این که دوست دارم وقتم را بیشتر با تو بگذرانم و باقی مانده کارهایم را هم کنار تو انجام دهم می تواند یک حس فوق العاده را در زنان ایجاد کند. با شنیدن این قدردانی ها زن برای بیشتر درک کردن همسرش تلاش خواهد کرد و برای این که همسرش در ساعات بیشتری که در خانه است آرامش داشته باشد و این اتفاق را تکرار کند، مصمم تر خواهد شد. آنها از این تصور که مردشان دوست دارد ساعتی از روز را تنها کنار او و تنها برای استفاده از وقت 2نفره شان مشخص می کند بیش از هر چیزی خوشحال می شوند.

● دوستت دارم
اگر می خواهید همسرتان از این که دوستش دارید مطمئن شود چاره ای جز گفتن این حرف ندارید اما مهمتر از گفتن این حرف ها عملکرد شماست. زن ها دوست دارند عشقتان را با کارهای تان نشان دهید. دادن یک شاخه گل، یک هدیه بی مناسبت، پیامک های احوالپرسی طول روز و خیلی کارهای ساده دیگر می تواند تاثیر خاصی روی رابطه شما بگذارد و این زندگی را در چشم همسرتان افتخار آمیزتر کند اما ماجرا به همین جا ختم نمی شود، شما باید مراقب تمام حرف هایی که میان تان رد و بدل می شود باشید و فکر نکنید کلمات تاثیر چندانی ندارند. مهمتر از همه این که باید مراقب قول هایی که به همسرتان می دهید باشید. گرچه پاسخ مثبت شما به خواسته های همسرتان می تواند او را خوشحال کند اما عمل نکردن به وعده های کوچک و بزرگ تان مشکل را چند برابر خواهد کرد و تاثیری منفی روی نگاه همسرتان به شما و رابطه خواهد گذاشت.

● متأسفم
برای زن ها مهمترین اتفاقی که می تواند بعد از یک دعوا یا دلخوری پیش بیاید، شنیدن عذرخواهی مردشان است. آنها دوست دارند تأسف واقعی شما را ببینند و بعد از این دلخوری ها مورد دلجویی قرار گیرند. غرورتان را کنار بگذارید و اگر اشتباه کرده اید قبل از توضیح دادن دلایلتان از او عذر خواهی کنید. این که شما بدون گفتن این که پشیمانید شروع به توضیح دادن و دلیل تراشی کنید می تواند ناراحت کننده ترین واکنش بعد از دعوا برای یک زن باشد. پس اگر نمی خواهید اوضاع را از این که هست خراب تر کنید با یک جمله ای که از ته دل می گویید همه چیز را رو به راه کنید؛ بگویید: ببخشید و متأسفم!

● همه چیز را درست می کنم
حتی اگر یک سوپرمن نباشید باید بتوانید به همسرتان اطمینان دهید که همه چیز تحت کنترل است و تا زمانی که در کنارش هستید نمی گذارید زندگیتان را چیزی تهدید کند. گرچه شما با رفتارهایتان باید این اطمینان را در او ایجاد کنید اما در لحظاتی که او از ته دل غمگین است و احساس اضطراب می کند باید این جمله جادویی را به کار ببرید و به او آرامش دهید. اگر فکر می کنید فراهم کردن امکانات زندگی برای شاد کردن همسرتان کافی است اشتباه می کنید. ایجاد احساس آرامش و اطمینان و گاهی بیان کردن این جملات او را بسیار آرامتر و اعتمادش به زندگی مشترکتان را هم بیشتر خواهد کرد.

● بیا صحبت کنیم
اگر همسرتان مدتی است که ناراحت یا پریشان است اما توضیحی در این مورد به شما نمی دهد، باید خودتان پیشقدم شوید. شاید او مشکل بزرگی دارد که گفتنش برایش آسان نیست و شاید هم منتظر جرقه ای از طرف شماست. یادتان نرود که هیچ ناراحتی بی دلیل نیست و این که شما از کنار این پریشانی ها بگذرید و آن ها را جدی نگیرید، می تواند همسرتان را ناراحت تر از آنچه هست کند و حتی گاهی زندگی مشترکتان را هم زیر سؤال ببرد. پس بعد از هر دلخوری که بینتان پیش می آید یا حتی زمانی که می بینید رفتار همسرتان تغییر کرده اما دلیلش را نمی دانید، به او پیشنهاد گفت وگو دهید و حتی اگر از این گفت وگو طفره رفت برایش توضیح دهید که شنیدن حرف ها و احساساتش چقدر برای شما اهمیت دارد و چقدر برای بهتر کردن زندگی مشترکتان اشتیاق دارید.
حسادت


12. حسادت چیست؟مشاورهٔ حرفه‌ای بگیرید

 

خیلی‌ها گمان می‌کنند مراجعه به مشاور نشانهٔ ضعف است. این به‌هیچ‌وجه حقیقت ندارد.

پذیرش اینکه باید روی خودمان، عزت‌نفس‌مان و حس ناامنی‌مان کار کنیم، رفتاری شجاعانه است. اگر می‌توانید، کمک حرفه‌ای بگیرید. مشاور و درمانگر خوب می‌تواند به ما در شناسایی دلیل احساس‌مان و غلبه بر آن کمک کند. او ما را در مسیر درمان و رابطه‌ای سالم و شاد قرار خواهد داد.

زنان دارای سیستم بسیار پیچیده ای از نظر نقاط دریافت و ارسال سیگنالهای جنسی به مغز می باشند. در زنان یک سیستم یکپارچه عصبی با آستانه تحریک بالا وجود دارد که موجب بالابردن سطح رضایت جنسی در زنان میشود. هنگام رابطه جنسی، مقدار زیادی هورمون اکسی توسین در بدن زن ترشح میشود که در صورتی که رضایت جنسی زن به سطح بالایی نرسد بازجذب نمیشود و این باعث ایجاد نوعی حس بیقراری و بهم خوردن تعادل هورمونی زن در دیگر غدد درونریز میشود که با کاهش آستانه تحریک و رنجش، گرما و یا سرمای زیاد در بدن زن و کاهش اشتهای زن و بسیاری از تغییرات در رفتارهای روزمره زن میشود. این امر در صورتی که ادامه پیدا کند میتواند موجب بروز اختلالات روانی در زن شود. این امر عمدتا ناشی از عدم شناخت بدن زن و عادات جنسی او و همچنین نیاموختن رفتار جنسی سالم از سوی زن و مرد می باشد. انجام عمل سکس و آمیزش بدون رعایت نکات مهم برای هر دو طرف میتواند فاجعه بار باشد. از اینرو مشاوره جنسی و آموزش رابطه زناشویی برای ایجاد رابطه زناشویی سالم ، متعادل و صحیح بسیار لازم و ضروری است. در این خصوص، مرکز مشاوره هنر زندگی با بهترین و مجرب ترین مشاوران روانشناسی میتوانند بهترین نوع مشاوره را به افراد بدهد. در مورد علل نیاز به مشاوره روانشناسی برای سکس و رابطه جنسی به مراکز روانشناسی معتبر مراجعه کنید. حسادت


13. حسادت چیست؟ از مقایسۀ خودتان با دیگران دست بردارید

 

یکی دیگر از ریشه‌های احساس ناامنی در رابطه، مقایسهٔ خودمان با دیگران است. با خود فکر می‌کنیم دیگران از ما زیباترند، ویژگی‌های شخصیتی بهتری دارند یا بیشتر پول درمی‌آورند.

باید دست از مقایسهٔ خودتان با دیگران بردارید، چون شما یگانه هستید. خودتان را دوست داشته باشید!

اگر نمی‌توانید از این کار دست بکشید، دست‌کم به آدم‌هایی فکر کنید که از آنها بهترید! نه‌اینکه آنها را قضاوت کنید؛ فقط از زاویه‌ای دیگر به ماجرا نگاه کنید. بدین ترتیب، دلایل بسیاری برای شایستگی و دانستنِ قدرِ خودمان پیدا می‌کنیم.

به دنبال تمایل افراد به کمال‌گرایی در زندگی مدرن، کار سختی نیست که خودشان را با دیگران مقایسه کنند. با این مدل زندگی، با به دست آوردن هر دستاوردی، سطح انتظارات فرد بالاتر می‌رود؛ پس طبیعی است که حتی به دیگران حسادت کند. 

اشتباه شما زمانی است که به‌جای تمرکز بر روی داشته‌هایتان، نسبت به نداشته هایتان وسواس به خرج می‌دهید. این کار می‌تواند شمارا متوقف کند یا از بسیاری از جنبه‌های زندگی شمارا بازدارد. درصورتی‌که خودتان را ارزشمند می‌دانید و نمی‌خواهید حس بد مقایسه با دیگران را داشته باشید، در ادامه ما را همراهی کنید.

به دنبال تمایل افراد به کمال‌گرایی در زندگی مدرن، کار سختی نیست که خودشان را با دیگران مقایسه کنند. با این مدل زندگی، با به دست آوردن هر دستاوردی، سطح انتظارات فرد بالاتر می‌رود؛ پس طبیعی است که حتی به دیگران حسادت کند. 

 

حسادت به عشق دیگران

 

اشتباه شما زمانی است که به‌جای تمرکز بر روی داشته‌هایتان، نسبت به نداشته هایتان وسواس به خرج می‌دهید. این کار می‌تواند شمارا متوقف کند یا از بسیاری از جنبه‌های زندگی شمارا بازدارد. درصورتی‌که خودتان را ارزشمند می‌دانید و نمی‌خواهید حس بد مقایسه با دیگران را داشته باشید.

عزت‌نفس می‌تواند ارزیابی مثبت یا منفی شما درباره خودتان باشد. همه ما روزهای خوب و بد داریم و اغلب حس ما نسبت به خودمان، روزمان را به‌واسطه بازتاب بر وقایع تغییر می‌دهد. عزت‌نفس می‌تواند نوعی تفکر و به‌عنوان یک ویژگی شخصیتی پایدار باشد که در طول عمر قابل توسعه است. آیا شما دیدگاه خوبی درباره خودتان دارید؟ آیا به دیگران اجازه می‌دهید که احساستان را، از راه دور کنترل کنند؟ اگر شما به دنبال پیدا کردن خودتان به‌منظور تعیین عزت‌نفس باشید، این نشانه آن است که می‌توانید برای کسب شادی خود تلاش کنید.

گاهی اوقات مقایسه‌های اجتماعی می‌تواند منافعی داشته باشد؛ اما رفتارهای مقایسه‌های منفی می‌توانند به اعتمادبه‌نفس شما آسیب وارد کنند. به‌عنوان‌مثال یک مقایسه مثبت زمانی است که یک ویژگی رفتاری خوب را در کسی می‌بینید و به‌جای اینکه به کیفیت بالای آن صفت در آن فرد (به‌عنوان‌مثال فردی محتاط است) حسادت کنید، تلاشتان را برای محتاط بودن انجام می‌دهید و آن صفت را در خودتان پرورش می‌دهید.

 مثالی از رفتار مقایسه‌ای منفی این است: خودتان را با فردی مقایسه کنید که چیزی دارد و شما تمایل به داشتن آن دارید. به‌عنوان‌مثال وقتی به ماشین جدید آن فرد حسادت کنید.
حسادت


14. حسادت چیست؟ خودمان را دوست داشته باشیم

 

مهمترین تصمیم زندگی‌تان، تصمیمی است که بر بقیه تصمیم‌های زندگی‌تان اثر می‌گذارد، تعهد به دوست داشتن و پذیرفتن خودتان است. این تصمیم به طور مستقیم بر کیفیت روابط شما، کارتان، وقت آزادتان، ایمانتان و آینده‌تان اثر می‌گذارد. جامعه به ما یاد می‌دهد که ارزشمان در بت‌های فرهنگی‌مان است -- تکنولوژی، جوانی، زابطه جنسی، قدرت، پول، جذابیت و روابط عاشقانه. وقتی ارزش خودتان را بر مبنای دنیای بیرونی قرار دهید، هیچوقت نمی‌توانید خودتان را دوست داشته باشید. 

منتقد درونی‌تان شما را در افکاری مثل «من کافی نیستم، به اندازه کافی ندارم، به اندازه کافی کار نمی‌کنم» و از این قبیل غرق می‌کند. احساس کمبودها هیچوقت تمامی ندارند. هربار که هدفی به شما نزدیک می‌شود یا به چیز بزرگی دست پیدا می‌کنید، غریزه‌تان به شما پیشی می‌گیرد تا هدایتتان کند.یکی از عوامل اساسی احساس حسادت و ناامنی، دوست نداشتن خودمان است.

جامعه به ما یاد می‌دهد که ارزشمان در بت‌های فرهنگی‌مان است.. تکنولوژی، جوانی، زابطه جنسی، قدرت، پول، جذابیت و روابط عاشقانه.

 

حسادت دخترانه

 

وقتی ارزش خودتان را بر مبنای دنیای بیرونی قرار دهید، هیچوقت نمی‌توانید خودتان را دوست داشته باشید. 

منتقد درونی‌تان شما را در افکاری مثل «من کافی نیستم، به اندازه کافی ندارم، به اندازه کافی کار نمی‌کنم» و از این قبیل غرق می‌کند.

احساس کمبودها هیچوقت تمامی ندارند. هربار که هدفی به شما نزدیک می‌شود یا به چیز بزرگی دست پیدا می‌کنید، غریزه‌تان به شما پیشی می‌گیرد تا هدایتتان کند.

این احساس به ترس از تنها ماندن می‌انجامد.حقیقت این است که آدم‌های بسیاری به‌خاطر ترس از تنها ماندن، ترجیح می‌دهند رابطه‌ای ناسالم و مسموم را ادامه دهند! به‌راستی چرا؟ چرا اجازه می‌دهیم کسی هرطور دلش خواست با ما رفتار کند، تنها به این دلیل که می‌خواهیم رابطه (اگر بتوان نامش را رابطه گذاشت) داشته باشیم! این کار را نکنید! تلاش برای حفظ رابطه‌ای ناسالم، نشانه عشق نیست؛ نشانهٔ ترس است.

عاشق خودتان باشید! این‌طور می‌توانید به‌دنبال گزینه‌هایی برای خودتان باشید که معیارهای بهتری دارند. زمانی که خودمان را بپذیریم و به آنچه شایستهٔ ما نیست، قانع نشویم، اعتماد به نفس بیشتری خواهیم داشت. سپس ترس‌ها و احساس ناامنی‌مان به‌تدریج از بین می‌روند.حسادت


نتیجه گیری

 

 رهایی از حسادت و احساس ناامنی در رابطه، بیش از اینکه به طرف مقابل برگردد، به خود ما بستگی دارد.

ما باید خودمان را دوست بداریم و برای خودمان ارزش قائل شویم. این‌گونه احتمالا آدم‌های بهتری با ویژگی‌های خوشایندتری جذب‌مان می‌شوند؛ چنین افرادی طبعا قابل‌اعتمادتر هم هستند. اگر هم چنین نشود، دست‌کم برای رها کردن کسی که با ما به‌شکلی ناشایست رفتار می‌کند، تردید نمی‌کنیم.

بسیاری از افرادی که نسبت به دیگران حسد می‌ورزند احساس می‌کنند که هیچ‌گاه نمی‌توانند دست از این کار خود بردارند و خیال می‌کنند هیچ امیدی برایشان وجود ندارد.

بسیاری از افراد آن قدر از حسادت خود رنج می‌برند که گاهی نزد مشاور می‌روند و از او کمک می‌خواهند و جالب است که حتی در این زمان هم احساس می‌کنند نمی‌توانند نتیجه بگیرند و شاید به همین دلیل هم باشد که به شدت ناامیدند؛ چون حسادت سال‌هاست همراه آنهاست و بعید می‌دانند بتوانند آن را از خود دور کنند. این افراد هنگام مراجعه مطرح می‌کنند: «من همیشه این طور بوده‌ام. پدرم هم همین طور بود!» آیا این نوع تفکر برای شما هم آشناست؟ اگر پاسختان مثبت است، حتما آن را از ذهن خود بیرون کنید. شما به عنوان فردی حسود به دنیا نیامده‌اید. به علاوه با احساس افسردگی، ترس و حقارت هم متولد نشده‌اید و تمام این احساسات منفی را بعد از تولد آموخته‌اید.

اما ناامید نشوید! شما می‌توانید چیزهایی را که آموخته‌اید فراموش کنید و به جای آنها عادات خوبی را بیاموزید. البته ترک عادت و تغییر شکل فکر و رفتار نیازمند زمان، صبر و بردباری زیادی است که باید آنها را در خود تقویت کنید. شاید در اطرافتان کسانی را دیده باشید که ظرف یک روز سیگار را ترک می‌کنند.

شاید هم این موضوع در بعضی افراد زمان بیشتری بگیرد. در واقع با توجه به شناختی که از خود دارید به خود فرصت دهید تا بتوانید عادات غلط‌تان را فراموش کرده و رفتارهای صحیح را جایگزین‌شان کنید. ترک سیگار هم به اندازه ترک حسادت سخت است. دلیل اصلی حسادت، داشتن احساس منفی نسبت به خودتان و نداشتن اعتماد به نفس لازم است. این عادت در طول دوران زندگی شما پرورش یافته اما شما با آن متولد نشده‌اید؛ به همین دلیل هم می‌توانید یاد بگیرید که چگونه می‌توان به خود اعتماد داشت و خود را باور کرد. اگر بتوانید مسئولیت رفتار خود(حسادت‌تان) را بپذیرید و بیاموزید که خودتان را دوست داشته باشید، این موضوع کمک زیادی برای ترک حسادت به شما خواهد کرد. آزار و رنج روحی همیشه حاصل رفتار و تفکرات منفی است. همکار، دوست و همسر شما نمی‌توانند سبب بروز احساس منفی در شما شوند. این خود شما هستید که بر اساس رفتار و شرایط با تفکراتی که برای خود تعریف کرده‌اید این کار را می‌کنید.

 

source : lifehack

 keramatzade

مطالب مرتبط

نظرات

captcha Refresh

خبرنامه سایت

با عضویت در سایت از مطالب ویژه ، آخرین اخبار ، دانلودهای رایگان و امکانات ویژه بهره مند شوید

به جمع کاربر ما بپیوندید